海薇(17)

包括我呢，我曾经不和别人起冲突，别人讨厌我，我也不知道该怎么办……才好。我会特别害怕和自责，哪怕那是我特别讨厌的人，你讨厌我我才不在乎呢，我应该有这样的想法，才算正常，吧？
从小到大，我的生命课题就是，学如何一个甜美的女性，从里面认识，女人的想法，是多么的有趣。
只是曾经我就可悲，我注定学不会女人的东西，我太脆弱，太极端，以至于我像个疯丫头，但是又恨不得自己长一米八多……这样就能好好的保护姐姐了。
我有个很本真的良知，不合适说是家庭的归属感，是曾经到现在我的生命里。我见不得孩子受苦，孩子一哭，我感觉天都塌了。
我一心一意曾经想和我的孩子走上冒险的旅途，以至于家庭我也不问不顾，家越破烂，我越沉默我的内在小孩。我们玩我们的，你们忙你们的。
久而久之，其实我觉得，我和孩子，我们俩，是一起走的这一段路。
孩子觉得，天一下子黑了……就哇哇开始哭。虽然不知道怎么了。没有任何办法但是干着急一直。

我呢？我发现我的孩子哭了，我的世界观都绝望了，在她被恐惧折磨在我的胸口的时候，我什么都不想做，什么快乐都没有，连我的生气都没有了。我们就二人转，唱双簧，觉得循环在一个地方徘徊，没有妈妈叫我回家，给我爱。
我生下来的时候，没有那么多内在的条件给我，我这个人脆弱敏感，所以我没有去画画，很可能是内在看我脆弱的“避嫌”。
但是痛苦之身有这个条件，我们在一起。
最后我想说的是，我会一直爱你，爱莉莉海伊和貅，还有好多我不认识的女孩……
爸爸经常说，我体会不了你，我家庭幸福，我也觉得爸爸的唯一缺点就是太正常了，甚至不能体会我的情绪，自始至终站的视角太高了，不会安慰我。我也没有责怪他，因为他就是能处理好我，帮助我。
人，只要会变通，什么问题发现了都能解决。
我的生命，错位，以
孩子气，开头
以我的无能为力，而结尾。
我当然不想这个样子，以至于我明白，孩子的场域太过强烈，我自己所在的位置，就是曾经折磨我十几年的痛苦之身，头脑暴政。