浩存(4)

但是现在这么大一步棋，什么都有埋怨我。
我尊重每一个家庭到了极点，认为确实各自有各种理由，最后感谢能遇到疗愈老师，他们真的是给家庭概括的都很准确。我们往往是看不明白的。
路难嘛？我不能祈求抑郁症给我什么……这个很可笑 就是抑郁症结束我就能开心起来。
我现在的问题也会成为以后的问题。
我也不想扯理论，内在小孩想负责，执念。
我的抑郁情绪就是这个样子，我必须生命本身深刻的接受她，这是其一，哪怕每一次糟心的恐惧是挖命根子动摇军心一样。
但是生活是自己的，我不想埋怨。
大家都一样活着……活着。有各自的道理。
我的抑郁情绪只是这样而已，现在我太过不用心去画画和观察，其实我不想如此。
这些东西都太浩瀚了，自己太小，真的曾经不应该跟着莉莉初出茅庐的时候大谈灵修。

我希望最后每个人能回家去，只是因为家是一个没有那么多埋怨的地方，是亲人而不是外面冰凉的“讨生活”
我爱姐姐。
很多时候我盯着什么东西，那个东西就会限制我，我说你看我就是学不会画画，那真的会卡住自己，我相信我可以画的慢但是我不会画不出来，只是我没有照顾好自己的心性，真正的改变，改变很难，成长更难，我现在倘若要求遍体鳞伤是自己立刻画画，完了还抱怨莉莉，就是不对的。不好的。
包括将来大家的抑郁症，大家场域里真的没有逼迫的时候，想自己“独当一面”成长的时候。
我相信每个人都能“大放异彩”
就像我遇见莫焉，大家不必和我一样。记录，记录，像个怨妇
我现在面临哲学困境。
莉莉问我，你是否愿意……杀了我，失去所有的童真童趣，来换取最后的胜利呢？
我们两个，好像只能活下来一个。