浩存(2)

我总是被内在纠缠，我记录，发现不能总是尽善尽美，一些地方像情绪一些地方又不像情绪。
我形容我曾经的恐惧，是“哪怕再强大的壮汉，也能被一击绝望的打倒。”
所以我绝望害怕，我找心理医生认为怎么治都是不治之症，能用的方法用尽了，孩子怎么就是上不了学呢？
最后只是说，你要长大，没了。
很多疗愈师最后都这样安排大家，我也是被这样交代。
妈妈比我急！她更想要一个交代，例如我的这个女儿还能不能要了。
我疗愈，走的是自己的路线，就是内在亲和派大众的路线。
我每天“发一句爸爸我爱你”，日夜如此。
我融入家人，我尽量做和家人一样的事情。
希望我能“找到集体归属感”
但是假设现在有个人说，我就姓葛雷乔伊，我就不喜欢我父母我也不认识他们，我就想浪，我该怎么办？

实话实说，其实没有人知道该怎么办，这句话有点狠，但是曾经我缠着疗愈师最后都会这个样子。
只是折磨你，没有理由，没有太多外界因素。
然后我幼稚，长大当然是利用自己的优势，而孩子只会哭喊着要妈妈。
以至于如果大家都要长大。
我不知道该说什么，我的文章不能帮助因为都是狗屁。
家人这种东西其实？我是很喜欢亲情，但是不能要求每个人都这样做啊，这是他们的权力。
那我说我的吧，我尽量让自己的生命贴合家庭。不疗愈之前我只是一个抑郁症患者我哪里也去不了，就像个孩子一样。我会害怕陌生，不知所措，陌生感是很可怜的可怕的东西。
曾经妈妈送过来一本书，《乔丹转》爸爸看到后气的扔进垃圾桶，那么厚一套书啊。
妈妈还在讲那一套……不管我们的死活，我想说我喜欢中国女孩是因为我发现她们和我一样三观相对正常，我喜欢和正常人交流。