[无忆_S代] 孤(2)

泥水上色了我的衣服，我的体温在下降。我的精神也疲惫了，我想需要回笼觉，最好永远都不会醒来。我的眼皮已经开始无法被自主控制，鼻腔中流出的鼻涕也只能用植物的叶子擦拭，牙齿——我的嘴已经冻僵了，不会再抖动了。我微微张着嘴，却用鼻子呼吸，我记得这可以湿润干燥的空气保护肺部。
寒冷、低压、阴暗带来的困意却始终无法战胜我的理智。我犹豫了，我站在雨中怀念了过去，落差感又让我再次被投入了心情的低谷。我对自己感到惊奇——我竟然放弃了对光明的向往，追求起了让自己痛苦与绝望的一切。我怀念起了那段在无尽黑暗中的生活，或许我已经习惯待在黑暗中，但着眼现在，我更需要的是在伸手不见五指的黑暗中摸索到合适的地方休息。月光被林叶遮挡得失去了应有的作用，它无法指路。我的衣服已经被泥土与雨水变得黏答答，这种不舒服的感觉恐怕要等到天明雨停后。
我并不打算将自己的凄惨形容为落汤鸡，因为树叶的缘故，我更像是在瀑布中。我或许是仗着不死的心理对待自己的身体，我很冷，但肌肉毫无僵硬。我在黑暗中的一块记忆提示我曾有一批丧心病狂的研究者将我丢进了一台没有光的容器中。那么这是在暗示我应该抱有侥幸心理吗？

那不对，我的精神已经体验过那位可怜的女士的世界了。但我也很幸运得知了那批人的种族最后灭绝于十分滑稽的原因——但我想，一个高等生命文明，任何灭绝方式不都是可笑的吗？因为我是马戏团的小丑，我要把悲剧变成喜剧给世界看。我必须保持乐观的心态去面对一切的悲伤。但实际上我不为任何人服务，我并不像一位给自己刚购入的、心爱的小轿车挂上“低价出售”牌子的失业者一样对于某样东西有巨大的欲望。我与死被克罗托、拉克西斯、阿特洛波斯远远分开，我失去了一切的欲望。活着很累，但不是所有人向往死亡的美丽。
也许我该乐观一些，但这不可能。人类就是这样，得到了渴望的，便会立刻对所拥有的感到无聊，永不满足——他们很快就会放下一切，去追求着自己未曾得到的。拣了芝麻丢了西瓜，不错的谚语，可以概括大多数的愚昧人。我深知自己就是一位愚昧人，只是不断地靠着批判自己的内心去获得智慧并照猫画虎地表现在众人面前罢了。未经过社会毒打的孩子在一群老油条面前表现自己的成熟，我因此厌恶了社交。茫茫人海中寻求到一位能够真正理解自己的人的艰辛甚至比天才们攻克科研还要依次方地增长，概率论表示遇到知己是存在可能的，但在现实面前，不过是量大的样本的幸存者效应罢了。

我的耳朵正嗡嗡嗡的发鸣，我突然感觉到了疲倦，身体像失去了骨骼般扑倒在地上，我动不了。“睡吧，一切都会被遗忘的。”我跟从了自己内心的直觉，闭上了眼。