随便说点东西(3)

说实话自卑了多少年。真的太可恶自我救赎。
没有疗愈，我不会去画画，可能一辈子也不会像个孩子一样，有了这些喜爱，还有女人。
也从未有过一个女人，你给我留下这么多印象。
实话实说，我是很痛苦的一个人……
那句话，就好像，你“妨碍我了”你不做，就是真的“妨碍了我”，到时候大家误会都来找我的事，我想把责任甩干净。我要干大事。
我什么意思？我是怎么也算不到，会有这样的事情发生，会进我的主业。
我曾经那么自卑，上天好像安排好了我的板面，我就是倾国，好好学习，完成妈妈的诉求。和妈妈相依为命，也只能相依为命。
我将来学习，痛苦之身也罢，就是成为一个九九六的职场精英……没了。妈妈一直想把我出国留学。学个博士。反正就是多学东西。
我受苦好久了，才遇到这些我的文学。
你们想象不到的……对于我来说，现在有个多了一个盒子，这个盒子，我多么希望，里面能装满女人，女性的天赋，女性的思想，我多么的喜欢。
开始这个盒子现在是空的，塞满自己的怨气，进不来一点爱，我经常观察自己，很多时候情绪刚想出来，但是清楚又把我安抚回了原位。

我还是变化不大。
我啊，我真的是……那好，我记录行吧，我留下的血，我实在是想，实在是不忍心一点回报都没有啊！
我受苦，受尽折磨，那种痛苦和生命本身很近，就是生命本身无可比拟避免的痛苦。
什么无法避免，做一个母亲多么艰难……好多人要花一辈子，现在有个“母亲”的债务，妈妈一秒钟不要了，现在其实隐隐约约我还在承担母亲的责任。这个就是家，想跑也跑不掉。
我的话，文章不写就好像明天我就要忘了，失去我的“盒子”，变成曾经的样子了。
我多么多漠不甘心。
唉，我多么希望，将来除了迷惘 能画自己喜欢的满意的东西。
我描绘文字，幼稚，但是我想理解自己吧。
我的不容易，最后留下什么不重要。
我想看看前面有什么
一直以来就是这样的激励自己
……
。