李敬贤的笔记(13)

如果可以的话，我希望你是玩转这个词的人。
有个内在小孩，被巨石压的奄奄一息了……脸变形，不会说话了，声音都沙哑，随时要被压死，好像承受了真的真的原本她不该承受的东西！而且还是何止她，谁来都承受不了，这个世界都承受不了的东西。
很遗憾我发现只能是这个词，源头给予我们的拥抱，和体会我们的感受，我们才是一体的。
我想哭啊，纵观我的家族史，哪一个不是到头来还是被源头玩弄？停不下来的奋斗。
从小到大，妈妈告诉我两件事，源头母亲，这里没有，只有一个不回家的工作狂。而且还是偶然接触心理学，然后学到尾，没有自己的东西。就是内在小孩和畸变扭曲的世界观。任何永远嫌我不耐烦，各种不耐烦啊不耐烦，永远是个累赘。最后只想甩掉我，还不想负责，人沾边的事情一件没干，带着行李打包走了。一直说反正我尽力了。
那很有可能初心都是好的，就是给我减重呗？帮我承担承担，我就轻松可以做个小公主了呗？
现在源头是道门，我在这边，我的所以记录告诉我排列，原来我有多少执念要解放啊！而且还都是无意义的执念，找不到多少和家族有关的有用的，这个和妈妈哥哥一模一样啊，到头来我还是功亏一篑的状态。

这背后有执念，让爸爸在这个家族里说了话不算，到头来一定要我去上学，不然就不要命了……就要拉着我上法院去。
首先，源头。大家都是这样的，太多人所有人陪着你到头来还是这样的。一如既往。
你只能是我的
我只是说，至少我是有类似“源头”这一天赋的。
我扫清了很多障碍，我其实特别倔强。
如果我说一个概念，现在我只是在“补回身体”没有任何执念，那是不是说明理论是对的？就是等价的生命。
我从头到尾都在和执念大家 就好像我是个呆子，执念也把我极端化，控制我的世界观，好狭窄啊，我是发挥了自己的才能，但是其实很简单的事情，我都视而不见。
那说明我确实心病的很重，重到曾经几乎无可救药了。
我受的苦现在想想确实是类似没有源头的苦。
也就是不管它轻还是重。
源头表示需要我。这个能量引导还是有的。
只能说很多东西是她自己一开始就有的，我不需要硬套进来的。
现在想想画画也是这样的。
我要让我的东西，属于我的，自己生出来。
我不要所做的一切现在的努力都是“为了接我”