李敬贤的笔记(18)

我确实不知道 原来我背负那么多痛苦，我曾经脱皮的时候，就是我开始承认，一点点承认，什么都无法替代我，给我自己带来帮助，标签的快乐，很大程度上不是自我的发泄 她让你变得更加缩小。最后没有的还是自我……什么标签都帮不上我。
我接触疗愈，真的 我现在想想 最害怕的事情东西就是和标签一起感伤……一起觉醒……那是一种错觉 一种自我欺骗和隐瞒……一种保持原样的感觉，就像妈妈一步步逼死我的态度 那种是很可怕的，我妈妈还是那个情绪那个女人，我真是爸爸有句话，打断骨头连着筋，不要你命不罢休。
我才能观察到，自己的痛苦释放出去，比如我闹离婚 我骂小孩，我才知道自己的快乐是内在小孩拼凑的 难以自我消化的……
和解那天，没有内在小孩，我那会可不知道什么莫焉……只知道自己当时没有标签，带着爱，自己是家族的一份子，是顶天立地的长女 那种感觉真的不一样。
就像是暮雪集，我做梦都希望可以有个伴侣和自己灵魂共舞，我惹她生气了，她冲过来气冲冲的时候，我一瞬间感受到胸口那种感觉，有人踢我一样，然后她事后回忆说，她当时最想做的事情就是踢我一脚。灵魂深处大家离得都那么近，才会有今天的世界……这种力量，没有执念本身超越的力量。

我想和你离得近 真的是骨肉都不分离的那种，我慢慢醒悟我想有一段关系，一段这样的关系。
我只是觉得 我的序位摆对了，生命来了，什么都有，我解读修泽，还有我的妈妈，我长大了 变的坚强了 那种不容易 不是内在小孩想去帮助你们，而是自己的标签，生命被取代的代价。
现在，我有可能迷失，也有可能一夜之间长大……我的情感，被内在小孩裹来裹去，可能到头来一年我才和莫焉见面一次，一直四处去打工哈哈哈，这是作死那种的。妈妈抛弃我，真的没有多少理由，她只是表明我们为什么活着这么累，对吧？而不是我必须这么做，外人视角来看，就是一场血淋淋活生生的家破人亡！还有什么是必须要做的事请！
就，真的是我做了我才知道，什么是内在，源头的吸引力，大家为了家族，我敢说没有不去效命的，不去每天重复动作里夹杂着的。无意识的
执念武装自己，她形成贴在身上的标签，这个是心理学家的形容词……那毕竟是自身之外的东西，阻碍你融入社会的东西，看到当下只有走出自己的囚笼，那才是心中的太阳。
我透过标签感受到爱，原来自己是那样的脆弱，自己的内在一直在受苦，她不需要你去“给”付出，创造，去接管上帝，她只要你感受到。我们是源头的一份子 是那么的不容易。