杂谈补档（2021.12.19）(2)

我一直告诉自己不要把自己想得太特殊，我也确确实实相信过，直到我慢慢接触更多的人，慢慢学会了如何看透他人拙劣的伪装，慢慢撕破一个个谎言与夸张的表演，我才意识到自己的可笑。
原来我真的是特殊的那一个。
当别人还在为一些小事而发愁的时候，我已经学会了如何应对寂寞；当别人的父母言传身教的时候，我已经学会了睡觉前关上自己卧室的门；当别人还在温暖的家中熟睡时，我已经学会了流浪和居无定所；当别人一点小病大惊小怪时，我已经熬过了住院和几次严重的伤病。
最重要的，当别人的童年波澜不惊时，当别人还在讨论自己的回忆时，我的回忆总像一个戏剧性的故事，却写满了所有人都讨厌的东西——恶意。
很难想象蜜罐中成长的滋味。
其实也没那么难，只是太过于虚无缥缈。
这也是我高傲的来源。
我不能接受如何与那些完全没有经历过我所经历的恶意的人大谈特谈三观和意见，我不能忍受我的经历沦为他人吹牛的资本。这时的我，也已经被恶意填满。
所以我厌恶这一切。
我尊敬强者，因为在我的世界里只有强者活下来了，只有强者在生活，其他人不过是苟延残喘。
我轻视弱者，但我厌恶弱而不自知的人。
我喜欢有故事的人，我喜欢一眼看不透的人，喜欢阴郁却挣扎着闪烁的眼神，喜欢即使一个人也不会失去眼中的光的人生，因为这是我所希望的人生。

我经历过很多，所以我能看出一个人是否经历过这些。
我会好奇一个人的人生，而且我希望那是一个精彩故事，而不是充斥着浮夸和虚假的说辞。
所以我希望有一天我能把我的人生记录下来，不只是为了我自己。
我有太多的话想说，却找不到诉说的对象。
我对倾听的人要求很高，来来回回似乎也只有我自己。
我也试过降低标准和要求，得到的却是不理解与隔阂，反而拉远了我们的距离。
我常常想，如果我遇到了那个我心中最理想的人，会发生什么。
结果是什么都不会发生。
因为那个人一定和我很像。
那个人一定知道，我们这样的人，是不适合相处的。
因为恶意。
自命不凡。
桀骜不驯。
危险。
这是我对自己的评价。
所以我厌恶自己。
但我无法改变，因为这份骄傲，也因为我无法改变记忆。
总是以自我为中心，总是试图掌握一切，总是充满恶意。
总是把这些包装起来。
我不认为这是错误的做法。
我知道如果哪一天真实的恶意冲出我精心包裹的皮囊，受伤的就不止我一个。
起码我还有良知，因为懦弱还是本能，我不知道。