weekpets(5)

走出办公室，他才在我身后幽幽地说了一句:“他发给我的是我爱你。”
这又让我想起那个变成了美人鱼的主角，在跳海之前发给另一个主角最后的消息就是我爱你。
但是那不是我和杨淼的故事。
几个月的时间都不够磨合，我甚至都不敢说我真的喜欢杨淼，更何况是杨淼对我的感情呢。
我心里还留着一个执念,那就是这个老师也看过同一本小说，他只不过是说出来气我罢了。毕竟谁遇到自己的养父对自己这样那样会爱上他呢?
但是我发现连我以为杨淼被这样那样也只不过是我的臆想，是我看过那部小说后强加给他的设定这种事实，我不愿意面对。
我还看过另一部小说，里面说男老师对男学生实施强_奸是对男学生双重地荡_妇羞_辱，这会导致男学生宁愿说自己被狗咬了，也不愿意为自己维权发声，我宁愿相信杨淼就是这样的。
既然杨淼死了，为什么我不能给他和我的故事做个更让自己舒服的解释，写个更让自己舒服的结尾呢?
去那个墓园的日子也是一个阳光热烈的中午，我花了好半天才找到刻着“杨淼”俩字的石碑。
比任何墓碑都简单，就刻着名字，生辰和悼词都没有，甚至没有花纹。
我有点眩晕，不过我把这归结为中暑和突然的低血糖，毕竟这个墓园离我家有点远，我早餐没吃就骑着自行车过来了。

我有点对自己感到失望，因为我什么也没带来，我来得似乎有点太急切了一些。
石碑的棱角在太阳光底下闪烁着，特别是他的名字，现在显得有点刺眼。
我蹲下来，对着他的墓碑说话：“你问过我会不会给你一个家，我当时说会，”我停顿了一下，试着用缓慢和清楚的咬字说，似乎这样他就能在不知道是什么地方的地方听得更清楚一些，“我们现在都太年轻了，我可以花上十年八年的时间来思考这个问题，到时候才能回答你。”
我知道我说得有点伤人，其实我觉得杨淼的死和我也有关系，因为我也没有跟他说实话，我觉得他需要有一个人跟他说实话，但是我觉得杨老师不会和他说实话，这样为了弥补他现在说实话的我在他眼里似乎就显得特别一些。因为我知道杨老师没有我这样的勇气和他说实话。
我把袖子撸起来，给石碑看手臂上纹在伤口边上的纹路：“你手劲儿还挺大的。”
老实说我不相信他能听得见，但是我愿意说，也愿意常来，我觉得他生前活得太孤独了一些，如果死后也这么孤独那不是很惨吗？
我站起来，还是有点眩晕，我把这归结为突然站起来的突发低血糖。
我想试着为了他哭一场，最终吸了吸鼻子却没能哭出来。
我把这归结为情感后置，而不是作为他生前的前男友显得太过于冷漠了一些。