月儿摇(3)

我经常去他家里坐，教授的书房摊开很多书，书架上列了一面墙的马恩毛列，红皮的很多，看起来一面赤色。饭后教授和他妻子的娱乐，就是读书消食，读《国家与革命》、读《庄子今译今注》，听起来有点不食人间烟火，但也看过《第一次亲密接触》——他的儿子和学生那一辈人看的，他也看看。有时候也看电视剧，都是学生推荐的。我在教授的客厅里追完了《武林外传》，看《家有儿女》的时候他话特别多，大都市好，普通家庭都能吃的这么丰盛，孩子多操心多，但也热闹，将来总也有一个能留在身边。他说午庭你留在这儿就挺好，常来吃口饭，不操心也热闹。我老觉得教授应该叹气，他在这儿三十多年，和他一道的学者一个接一个去了别处，同事、学生都成了校友，到后来儿子也远走高飞，只剩下老伴，他若感慨，那一定是真情实感毫无造作的。但直到我跟他说我要走，他也只是很用力地拍拍我的肩膀，没叹一口气。

总之，因为他，我对很多东西产生了希望，当时我看向他们，先隔天地恢弘，再隔日月星辰，但我觉得我与他们近在咫尺，我看到了真实。
决定留下来的那天，同寝的五个哥们儿各敬了我一杯，该劝的都劝了，到这儿一切尽在不言中。我妈在电话那头特别不情愿，但她还是说，儿啊，做你想做的，在那儿做建设，妈当然支持，不后悔就行。当时我觉得他们扭扭捏捏，眼里看不到恢弘的真实只看到一片昏沉迷雾，后来我去北京，京城的冬天一片雾霾，我朝哪儿都看不清楚，才知道其实雾是最真实的，我不能被风打得闭上眼睛还说雾后面多么多么美丽，甚至可能我最亲爱的女孩就等在那儿，因为迟早我走过去，发现那儿空无一人，只有新的雾。即使我看到了别的什么东西，那也只是我的真实的雾。所以说我怎么能不心甘情愿，以致于对我亲爱的人都摆出战斗的姿态呢？我的母亲给了我生命，我的母校给了我理想，我有两个母亲，可我只是一个儿子。和澄雅分手后我两年没回家了，借口无非是工作需要，其实我怕自己回去就回不来。
我早就待不下去了，可我无法这么离开。如果我最终要离开，当初我为什么要留下？那晚我为什么不抱住澄雅和她一起走？c城露出它狰狞的面貌了，我扎在这里，现在它拽住我的根茎，我把一切给了他，他有什么可给我？
月亮啊月亮，你别晃，你就定在那儿，连你也摇来摇去，叫我怎么安心？以前随便你怎么变，我看着都感动。现在我不情愿啦，这不都怪你吗？他们的月亮都是大的圆的亮的，生活都是富足的美好的充实的，老朋友成家了立业了，在北京买房子，和xx呼吸同一口空气。你怎么就这么一弯？你只给我这么一弯吗？你凭什么只给我这么一弯？