2022年6月20日，端遥重开了(4)

去年夏天的暑假，我突然发现我有点炼铜，我并不是喜欢可莉之类的二次元，而是看到街上身着白衣牛仔或jk之类的少女产生动心之感，这不是什么好兆头，这是我少年时代缺失纯真感情的写照，这种意难平的存在会让我变得更加堕落不堪。我不想一直堕落到那种地步。于是我去年夏天的8月21日，写下了这份文件的初稿，为什么，让我给你讲个故事。日本明治时代有一个少女于瀑布紫砂，不是因为消极厌世，而是她觉得青春太美好了，不想看着什么都没做就让它度过，如果失去后只剩惋惜不如像樱花一般在最美的时候凋谢。我买了dk制服，喜欢留长一点发型，我希望能让青春多留住一些，但是事实就是事实。
高一时候元旦写不进作业父母带我去售楼处看户型，我幻想着如果有一天自己二十几岁的时候买了这样一套装饰的房子多好，邀请某位自己结识的异性知己参观畅谈诉尽风月，二十几岁发现这一切都是如此梦幻和无法实现，而是这几年看着很多好的东西在离开，去年开始我再也买不到华为mate系列的5G手机了，我学的就是跟造芯片有关的专业却无能为力，斯坦李、霍金和袁隆平的离去让我感到少了一些安全感，孙侨潞的离去让我惋惜，我看着坏的事情发生却无能为力。

没有灵魂的感觉依然在折磨我，去年我想自学试图考入中南财成为法师，但是我失败了，我已比别人晚一年，再加一年我真的心里承受不住，更别说可能要面对跟社会的交往，我会忙不迭，不知所措。
我没法像上一代人一样知道努力，因为他们是为了生存，而我不想生存，没能按自己的愿望生活和没有生活是等同的，我不畏惧塔纳托斯什么时候来，之前我曾经想成为法律职业从业者来满足残存的愿望，但是我发现我已经没有念想了，我能学进去，但是我却不想留了。从我高三一年没努力进入这片校园起，我就不再有激情，一切的一切都是过去了。
从2005年开始我当了16年学生，我只会念书还考不好，我不知道如果有一天我不当学生了该怎么办。
我早就在neuuuuu的评论区下留下过，如果还是没能在青春中寻到灵魂伴侣的话就早点休息吧，我不希望再给那些优秀的人当分母，不希望成为那些每天早出晚归只为每个月不到五千饭钱的人，如果我要做就一定要做精英。我终究还是像北冈秀一一样没有逃过命运，现在我累了，手里握着白色的玫瑰花，就像北冈秀一那样。
今天是我毕业的日子，青春还残存着一点，希望让它定格于此，不要再衰老了。RIO微醺，还是是那么好喝，来一曲幻昼吧，我希望我的离去有更多人知道。