2022年6月20日，端遥重开了(2)

我一直以为我是这个世界运气的既得利益者，但是我错了，从来都不是这样，我小时候喜欢遵守纪律，渐渐的像是被体制化了，喜欢说话的我后来变得不言语，不善言语，不是模糊就是过于快或者口吃。
2016年之前，我还可以不管一切的混日子，但是那天之后，不行了，我必须要做出些什么，要看起来体面一些才会心安，但也正是那天之后，我没法体面了，这副躯体中没有灵魂，我是一具僵尸，正如小学时某个基友给我起的昵称那样，羡慕初中结束之前，不需要真正不在乎喜欢谁不喜欢谁，每天就是上完课回家写完作业玩摩尔庄园赛尔号，假期自己在家一台电脑一根冰棍就能过得很舒服，但是高中之后空虚感占领了整个身体，极度渴望陪伴，主要是同龄异性的陪伴，开始还能抑制一些，最初那年曾经在一款叫做《我要当学霸》的app上看到一句话说“不用羡慕别人谈恋爱，难道以后还怕找不到吗”，那时这句话帮我留住了一些信念，可是这没有持续太久，从我把跟女神苏言衿的关系毁的毫无保留之后，心理最后的防线已经崩溃，只要一天没有恋人就会痛苦一天，这种感觉开始积累，最初还是能控制住的，因为不多，并且可以根各种异性接触，可以跟可爱的某个萌萌的朋友玩的很开心，但不属于自己的人迟早会离开，之后就是无尽的空虚占据了自己，高三时我已经失去了学习能力，注意力不集中，不止是听课，2019年休学夏天我发现我在家看剧，看《铁齿铜牙纪晓岚》也无法集中精力，一段剧情忘了看了什么就拖进度条会看几遍才看清楚。

注意力不集中的事情大学之后尤为明显，也是我寻求解答之时曾经试图希望这是抑郁症的症状，这样就可以对症治疗，但是吃过半年让体重上涨的药物一点用处也没有，我那时更加害怕步入社会之中。
填报志愿之时，我不是自己报的，最开始有些欣慰这是一所人民教师诞生的学校，有趣的女生很多，或许自己的情况可以得到缓解，但是后来才真正明白，自己本身太过差劲的情况下，别说3：7，就算1：9也不可能会有宝藏般的女孩愿与你一起渡过这条青春的河流。
是啊，羡慕别人的青春，能体验最纯净的感情，这又让我想起那句话“真羡慕那些很帅的男生，因为他们可以拥有很多女孩的青春，而我们，努力那么久才能得到一个他们曾拥有过的女孩”，初二之时我便希望能在青春之中获得伴侣陪伴，但是到现在正好十年了都没有如愿。情窦除开之时所念之人已不是当初的模样，后来她还去了异国他乡的东京从此不易见面，但她却给我留下了这个永远属于TFBOYS粉丝的身份，17岁那年爱上的女神苏言衿成了这一切深渊的直接来源，现在她在这座泉城最好的学校读行政管理，还是没有经过考试的，她的每一步飞升都在加深我意识上的伤口，虽然我早就知道她本就应该是优秀的，后来还真心动过一个属于我恋上苏言衿的年龄的小精灵，人称外号小樱桃，如果这段没有在现实中见过面没有体验过那带体温的拥抱的联系也算感情的话，但是由于我的不善言辞还是没有持续几天，她让我的生命多续了一段时间，也让我的灵魂暂时复活过，但我不可能是她的归宿，这段虚拟的联系也守不住，我还可以有对纯净的灵魂心动的能力，比如对这个将要离开的班级里的豆豆，但是现在已经清楚自己什么也做不了，越有情越陷入深渊，而当我过得最不好的时候苏言衿的面容和声音永远出现在我的梦境和幻象里，我已分不清哪是幻象哪是现实，把她强行扎根于我的意识中的这一切好像是戏剧的剧本一样荒唐，我本身不会关注那些容颜过精致的姑娘，但是由于她和我一样是四叶草我便产生了解的兴趣，渐渐越陷越深，有一段时间我曾真的以为我可以让她留下来，留在我身边，多么地荒唐可笑，真以为读过几本经典就可以与她带着古风的气息匹配，什么品种的癞蛤蟆。