心若不相近，生死莫相亲(4)

“让你要我你回答就这么费劲，还是算了。”女生光着脚丫蹦蹦跳跳背着黑暗，甜心声音渐渐远去。
“不是，我怎么联系你呢？”
“你脚下有我的电话，还有故事。”低下头是张纸条。
“还有，你叫什么名字了？”似乎现在的她还没有名字。
“刘伶。”隐隐约约的回声。
［我叫刘伶，我是戏子］
我叫刘伶，我生在宣城之地。十七岁花季，且不习惯喧嚣，让我一个人安静也可以。不知道什么时候开始，一个人头疼地编很多故事，可以骗得少些人的同情。我从来不向任何人表露我的哀伤绝望，我把文字做作我的命，我认了长大便可不需要爱情。我会口是心非，我痴心绝对，但是现在不会为了谁而流泪。
我做过一个很死心的决定。我穿上我用我这十七年攒下的花销钱买的雪般白的婚纱，一个人去到我最梦想的丽江，然后在凌晨给他打电话。我说我在丽江，你假若过来接我回去我便嫁给你。然后我脱了我的白色帆布鞋坐在河岸嚼着我的薄荷糖。那次他没有来，我就作他死了。
我还很怕冷，冬天可能会裸睡，抱着我的大笨熊蜷缩在凉被窝里瑟瑟发抖。晚上睡像不好，我的大笨熊经常掉下床去，然后就有莫名的冰凉。于是我就醒了，醒了我不会爬起来捡起我的熊，我会打开手机，然后看着温暖的话语。然后我直接登QQ，他通常都在线。我叫他给我打电话，几分钟后手机响了。

这漫长的冬天夜里，隔着不远的距离，然后两颗心彼此温暖。
“是不是冷了？北鼻。”一贯的细腻。
“嗯”
"北鼻的大笨熊呢，你应该抱着它取暖的。"
“我把它扔到床下去了”有点难过。“给我唱歌好不好，我想听你唱歌。”
然后他开始唱我最喜欢的歌，我安静地听着她的声音，这个让我一度着迷的男人的声音。然后慢慢冷着入睡了。
我难过时候我谁也不要理，我会安静待着，关掉手机，一个人跑到公园里去，坐在长椅上点支烟。然后抓破脑壳地想故事。
我或许就是一个让人心疼的女人。我在难过的时候写故事，然后把敏感和悲伤都包裹进我的故事里，我会放下身段求你欣赏，然后让你感伤。所以我不在乎任何人，我知道在乎多了就会痛心，我还不想活在痛苦和麻木中。
[我的我你的你，故事始终一起]
从丽江回来的几个月里，我突然变得患得患失。没有足够的精神去写小说，脑海里始终是几月前丽江邂逅情景。给刘伶打电话了，但是始终都是关机，她仿佛从这个世界神秘消失一般。自己还是要在自己世界里生活，无论是忧伤还是痛苦，无论是欢心还是幸福。我一如往常地来回小区与办公楼之间，坐在温暖的写字楼里，即使十七楼以外有多么地寒冷，也没有一丝感觉。我甚至有种由侥幸而自卑错觉，现在我所拥有的一切，不是我努力挣取的，而是命中注定的，我又是如此幸福，可以安稳地坐在温暖的写字楼里，日晒风吹都不用理会。而那么一个女人呢，她也是这么重文如命，为什么就该没有人知道呢。