【MeUmy】我的心不再为你而跳(2)

当然，我至今仍不会去质疑是她对我的爱少，只是那时的我比起细水长流更想把满腔热火给予她，才导致她收到的爱太多太重，最后成了一种无形的压力。
这些仅仅只是她选择离开的一个其中一个原因。
我想，她选择离开最大的原因还是因为性别。
当然，并不是指她因为我们之间是同性而承受不住压力。
说难听点就是因为我的抗压能力弱。
不过事实确实好像这么个样子，谈恋爱时因为承受不住一些带有攻击性的话语而哭诉的那一方是我，哄人的那一方几乎是她。
所以她提出分手时我才会那么地平静，把接受她的提议表现得如此自然，纵然那时心中好像有利刃，细细地把我心剖来，在最为软弱而又敏感的位置不断留下伤疤，再不断加深。
腹部有种绞痛，明明早饭我没有吃，午饭时间还没有到，我的胃明明是空的却不断地感觉想吐，大概是身体里多余的难过要溢出来，眼泪填满了我的身体，但我不能哭，我不能在她的面前哭。
以前可以，现在不行。
她看了我很久，最后深深地吸了一口气又吐出来，她伸出手抱住了我，虽然离得很近却给我了无限的距离感，她明明抱着我，却让我觉得我们之间已经有了一条深深的鸿沟，再如何渴望跨越都仅仅只能是渴望，一旦奋不顾身，最终得到的也不过粉身碎骨。

“崽崽，我不是最好的。”她说。即使她知道，对那时的我而言，她就是最好的存在，无法取代的存在，不能被取代的存在。
再那之后我们大概是彻底的分了手。
我好像并没有自己想象中的那么软弱，除去刚分手时在雨中淋雨回到家以后大病了一场，以及连续数日的食欲不振，剩下的都没有我想象中的那么糟糕。
我的心脏没有因为她的离开就此死去，只是跳动得有些麻木，找不到属于它的那一份意义。
我想过找人替代她的存在，可好像无论再怎么换人，也没有人可以替代这个叫做“咩栗”的存在。
我不知道她是否有想过我，也不知道她有没有像我一样尝试代替，偶尔关于她的消息都来自我的一些朋友，是真是假我也不知道，除去相信，我再别无选择。
唯一一次见到她是在那家我们曾经曾去的蛋糕店，路过时正看到她和一个我未曾见过的男性交谈甚欢。我原以为不会再为她而跳动的心脏忽然间一紧，已经消失快一年的那种倒胃口的感觉又重新涌现了出来，我没有再逗留，而是快步离去。
那样的画面我不想再看见一分一秒。
可回到家以后我又控制不住自己的求知欲，不想想起的画面不断在脑子里回访，她的笑颜不断回访在我的脑海之中，放大、回放。