「MeUmy」佛罗伦萨没有爱情(5)

可恨的是那又是日落，在楼梯道的转角我甚至只能辨得清她夕烧色的影子，延长、延长，直到吞没我。
她说:我要走了。
而直到我离开佛罗伦萨，我才幡然醒悟:“我的生命除了作画一无所有。”成了我一生里陈述过的最大罪责。
离别没有鲜花、没有眼泪，她就这么踏上火车远走，我才想起自我遇到她，她便一直是流浪的。
她离开后佛罗伦萨就迈入阴冷潮湿的冬季，我开始拙劣地接受这一灰苦的现实，可在相当长的一段时日内夜晚仍是近乎窒息般的失眠，或是一些我读不懂的梦魇，我时常梦见几欲哭泣的绵羊。但如您所见，最终所有的困境都会走向圆局，而将那些深刻的烂漫的孤苦的漂亮的全部埋在过去。这是年轻的至幸和至不幸。
恰巧的是此刻我在佛罗伦萨的日子也仅剩下最后半个学年，因此我有了一个足够充分且冠冕堂皇的理由抽离自己，去准备我的毕业。于是不得已地、我开始淡忘她，重新习惯于靠速食食品维持生计，仍会抽出闲暇时间去街头写生再随缘卖出一些便宜的画，但不再去她曾打过工的便利店，也咽不下柠檬汽水。
我的老师也曾在这段日子濒临尾声时找过我，她先是赞扬了我进步的线条技法，再委婉地询问我是否遇到了什么事情。

你的画比前段日子的少了些灵魂。
这的确让我有些讶异，但最终我只是感谢了她的关心，再同她告别。那时在生活琐事的压迫下我对她所言仍然近乎一无所知，所幸的是我还是顺利迎来了我的毕业，在一切尘埃落定之后我开始收拾行李、也收拾三年的岁月准备返回家乡，结束我的流浪。
在临行前的几天我终于有了一些空白的夜晚，够我亲手去解乔凡尼编篡的结，我将四叠半的房间反反复复地对折，以致出现一条深蓝色的痕，这一半是我的，那一半是她的，我让我的怨怼变成滚风草沿着它自由地跑。
结果就是我又一次地失眠，在凌晨五点后却梦到了亚得里亚海。黄昏时我醒来，决定去往没有烟草味的地方，漫无目的地走过圣母百花大教堂，有孤身一人的女孩子走近我，怯生生地向我问路。我在她身上重叠了我当初的影子，冷漠的六月里没有任何事物可以生长。猛得我有些难过:这座城市永远不缺孤独的旅人。
这让我陷入漫长沉默的囹圄，看着落日从不遮掩地燃烧，影子也皲裂消失，我才想起来奔跑，像遭遇了一场意外的谋杀，我连夜制定了向着东南方向的逃亡，终点是她念过的亚得里亚海。
那时也许没人会理解为什么一个年纪正好的女孩子会对着一片海呼吸衰竭地哭泣，正如我当时也没有理解她的爱究竟是一种什么样的喑哑，理解不了我们的失散，理解不了什么是藏不住的海甚至不理解原来我也爱她。而面对着那巨大的、无处可去的被遗失物，只有我自己、以及那些被沾湿了的无字信纸，才懂得我为什么要放声大哭。