平安夜之梦(2)

我想尽快地再次入眠，堕入那毫无意识的虚空，这是我唯一躲避绝望的方式。死亡便是永恒的安眠，但我一次次地自杀。从未成功。每当我将噎下最后一口气时，我感到释然，随后是身体的瞬间痊愈，世界并不想让我死，恐怕。我在这混沌之中尖叫，我失了智，我在这个无尽的空间中疯狂奔跑，有股无形的力量砍断了我的腿，让我跌倒。我的腿瞬间长了出来、我爬起来，泪水滑过我的脸庞，我意识到我的内心希望离开这个地狱。
我再次遗忘了时间，竭尽全力地在黑暗中跑动，或者是用仅存的双手爬动着。我的眼中看到了一丝光，而这片混沌似乎察觉到了我的想法，便刺穿了我的心脏。我仰着身子。颤抖着，伸出手，折断了。我第一次反抗了它，但也可能我只是遗忘了过去的反抗。我感觉到全身的释然，破坏让我的精神第一次在清醒时从痛苦中解脱。在过去，我并不寻求什么，因为我麻木了自我，我意识到我想活着。
我又该如何离开？又过了许久，我才恢复了最初的理智；又过了许久，我才回忆起自己的身份；又过了许久，我才回忆起曾经的记忆；又过了许久，我意识到这个世界是我的悲伤；又过了许久，我在一瞬间被那段美好的过去折磨得想再次放弃理智。我在睡梦中看着那些人的笑脸，与他们共同分享欢乐，我在醒来后又因虚空灌输的痛苦而产生落差，我问自己“为何去微笑？”我找不出理由。他们的笑脸就是我的痛苦；他们的悲伤就是我的痛苦；我注视着他们的一举一动，细致再细致，宛如父母病态的管教之爱。我记住了所有的梦，我将所有的人、我将所有的物都记入了脑海，并在清醒后口述它们作为唯一的消遣。当我讲述完毕后，我便感到疲惫，我便睡了。

我逃避了天堂，甘愿堕入了地狱：在无尽的未来的某个时间点上，我突然失去了做梦的资格——我不再做梦了，我便只能日复一日地在黑暗中口述着被重复了成千上万次的故事。我对这一切感到厌倦了。我厌倦自己的命运；我厌倦自己的绝望；我厌倦自己的生死。因为我乞求生，又寻求死。我是小丑，在滑稽的舞台上为观众而丑态百出。我把自己的一切都与这片黑暗融合了。
而我的心脏依旧在跳动，时快时慢宛如跑马拉松的小孩：他们在一开始时兴致勃勃地冲刺，又在稍后宛如泄了气的气球失去动力，拖动脱力的身体在大道上如同僵尸般行走，在恢复了一点点体力后便再度奔跑。我又流泪了，这一次又是为什么？我感觉到自己在下沉，是这片黑暗终于要杀了我吗？还是造物主决定杀了我？
我的泪水可否是面对死亡的喜悦？我的泪水可曾是解脱的欢乐？我的心跳动得更加猛烈，似乎在表达着不可说的心情。我让自己睁着眼，因为我想见证自己的死亡，哪怕自己毫不知觉是因何而死、为何而死。这片混沌在一瞬间被白色的光芒点亮，我感觉到了炽热的高温在尝试气化我的身体，但我只感觉到了体表的炎热，我的身体依旧是寒冰。我闭上眼睛，对一切厌烦了。我想睡觉，逃避这个枯燥又漫长的死亡。