行走于日升前的现象(2)

如此长的岁月将我从椅子上吊起，越是挣扎，就套的越紧，越痛苦，所以自己创造了能停下的平台，但是自我却不能接受假质，所以建筑的线条仍然在泪光中，不论是怎样的摆出情绪的表情都看不见歇息的地面与拖住的胳膊。然后便成了无力的怨恨与愤怒，之后便只剩下痛苦与恐惧；恨意使血流了下来，折磨使自己努力的做出死的第一步，但是命运好像开玩笑一样的，在鼓起最大的勇气干出后，结果都是一个人的茫然。只剩下没有颜色的自我，灰色的精神与饱和的媒介。
在绳索没升起的时候，我以为绳索是装饰物，让我看上去很冷淡。回忆与现实的冲突使之发生了无法用词语定义的情绪。
世界，我已经形容了它很多次，它给我带来的一切潜规则……但是我与世界不是一个东西……所以现在只剩下细小的火苗和光线的投影，等到自我里什么都没有的时候，绳索也就升到最高处了。无数的记忆撑起了这个身体，然后就好像完成意义一样熄灭，只留下我，精神是这样，世界也是这样。一切社交的规则不会改变，我的改变也换取不来什么，名为机遇的东西全都会死去，而且
是我亲手杀了一切。一切的积极。日出的时候，我便死了，日落的时候，我便死了。离开了我，我便死了。
社交的我，精神的我，自我的我，肢体的我。
杂乱，茫然，挣扎，腐烂。
无用的加工，不止的欺盼，孤独的回忆，虚假的幻视。

努力做着没用的事情，手指也慢慢的没有了作用。然后是肢干，内脏，脊柱，头脑。彻头彻尾的，坏掉了。但是只是最关键的地方出了小问题，谁都可以修好，但是谁都不想管。最关键的地方掉下去摔坏后，便只是一个冰冷的街头风景了。
我好想融化在空气中，在云上看着活过来的世界，然后到晚上的时候，就偷偷的再变成生物的模样在屋顶上疾行跳跃，有时候带着一个挎包，里面都是灯带和没有收件人的，自己的信封。
我会到河旁边的工厂，然后跑到塔顶，在哪里睡觉，没有星星，不喜欢，也不会有满是星河的天空，所以只要是黑的就可以了，黑色中会感受到以前在森林里时的风，风也和我一样吗？而且也想起了些不属于自己的回忆，或许不属于？黑天的灯与建筑，我和一些人一起聊天，哦……不论我能想到多少世界，但是从第一天的视角来说，我不过是去了无人的地方，那些非常黑的地方，只有因为远处有灯而看清的树影，坠落的感觉，消失的感觉，不论是谁都无法做到与我感同身受，记忆里的，又有什么？我不需要什么钱财，不需要什么温暖与食物，这天空的，沉谧着的梦便就足以充饥。在这常世，我即为我，他思即我思，不需要诙谐，不需要难懂，不论什么时候，我都是如此，人们因为被“指出了错误”便会改正，从而活成了他人眼里的完美，他人既然做不到为你而活，又为何要听信他人？