当我死去之后(3)

只是此刻我没了生的权利，有的只是死的悲哀与寂静……
一天了，我还是躺在那个床铺上没有任何人来看到我这尸体，就跟她还活着似得。可能吗？这可能吗？这不可能……
我真怕她像冰箱里被遗忘的蔬果一样散发出臭味，那可真是太给别人添麻烦了。那要是让人闻到了先不说要不要骂我一句。他们还怎么敢顺着我家窗下路过呢？只是以目前的形势来看，诺尸体不发腐，我就不会被发现已经死在了这张床榻上了。
我当然想过要给姐姐打上一个电话，只是……手指从按钮上穿了过去。其实要说的话我还不是因此才发现自己抓不住东西的……那也是我的遗憾……
就是我在B站上写得那些个没得人看得小说。有些时候我总想说些“满纸荒唐言，一把辛酸泪。”之类的话出来。可是踱步一想……还是自己太弱了吧。记得美术老师讲过一个小故事，就是毕加索出名之前花钱雇人到画店中问“有没有毕加索的画？”。据说问得次数多了，画店老板也就过来问他买画了。
我可谓是没有任何的宣传手段，我也耍不来聪明。有时真怕自己成了那个画《向日葵》的梵高。但是……
我明显没有梵高和毕加索的真才实学。这是让人很难以启齿的事？也不是……谁能说自己是那样的天才呢？我想没人可以这么说。除非有谁活了三百多岁，发现三百多年后的人们依然对他的作品称赞不绝那就算是真正天才……也不算是，如果我看到了一个三百多岁的老艺术家我肯定是要为他的三百多岁年纪而感到更加称赞的。

总之我当时是想要把电脑打开，看一看我那可笑幼稚却又依依不舍的那本已经二十多万字了的爆冷轻小说。要说不爆冷就奇怪……那样的剧情怎么可能会不爆冷呢？所以在我发现手指穿过了按钮的时候。我感受不到悲伤，感受不到半途而废的鄙夷与负罪感。什么都感受不到……就只是有着那么一个“啊，看来我是真的死了。”的那么一个平静想法。
就在之后，我被邻居问道为什么没有去上学。她没有收到回答，她的步伐里带着不安。我知道那个好心的阿姨去找人开门来了。她是个很好的阿姨……比母亲要好上一些。由于某些复杂且明显超出我这个未成年人思考范围的家庭原因，我是一人住在北边家中的房子里的。
之后的事，我就不多说了。就像视频一样，我们快进到我那骨灰盒子下葬之后吧。
姐姐哭得很伤心……我就站在她的背后看着她。那天下着雪。
我的坟头的那颗参天柳树肯定不是临时栽下的。我可以说母亲早就有了想让我安眠于此的想法吗？我不明白……
姐姐的装束还和原先没有什么多大的差异。她很潮流的，穿着那么一身黑色长裙。那明显是冬季的款式。顺提……她平日里都穿红色，黑色是我所喜欢穿得衣服。这身……啊……她穿得那身是我的……。。。