我的心不会痛只会愈合(2)

想起了大学，那个和我一起做实验的她，那个后来的她，做实验时我依然会沉浸在自己的世界里，她跟我说以前那时候都不会理她，觉得我怪怪的，现在的我连内心的那一点都无法守住，好抗拒这一切。
人还是会高估自己，会过去的，一次一次的劝自己，但好多的事还是不会过去，她永远在那。我建立的三个月的内心城堡，还是在前天跨了，身体承受不住的重量，在篮球场上，汗裹着衣服，我被封在了水膜里，一点也挣脱不得，抗争着，差点倒下，之后，吃不了饭，骑着单车，在一点多公里的距离疯狂的追了一辆电动车，好久好久……在那个红绿灯路口我停了好久，不曾有过的疯狂（初中时，山路上骑摩托追桑塔纳的疯狂）。
心跳加速中问自己想要什么，单车停下时还是那样。
当我失去之前的一切时，我想要那个孤岛，困住自己的，放过所有人，本是孤独人何苦向陆川。
我恐惧被一个人支配，我也不喜欢那种热闹，但就是这样的人闯进了我的生活，我变形了，深深的挫败感，我无数次不高兴，无数次，但是她又会跟你说她她她什么什么。 
我内心告诉自己，我接受不了，我崩溃了，我还是决定我要我的孤岛，我没有办法理解别人的开朗。

与此同时崩溃的还有我之前积攒的一切，她像浪一样向我袭来，击碎了我的内心，像纸糊的一样。
生命中最重要的那个她，给我打了电话，问我近况，问和她怎么样，每次都问她开学了吗？即使我已说过太多遍，我说都好……得知姑姑的公公去世了，她说的很坦然，我听的心里咯噔，她说起他还存下了一万三千块钱，说别人都说很多，我笑着说你给我留了好几十万，从她那我感受到了那份骄傲，一辈子为我留下点什么可能是她觉得最重要的事，一滴眼泪滴在鞋上，咚的一声……我跟她说注意身体，让她一定要活的久一点，她笑着说她没事，我跟她说我姐她们即使少一个，家里还有一个（好混账的话）但是我们家只有她一个，我说让她好好活着……最近几年，对她的那种不能失去的感觉越来越深，我老是想着在我失去她的时候我崩溃的样子，没有人知道她对我意味着什么。
回到宿舍，一个人看着乐夏，听到了《玉珍》，眼泪哗哗的流，一个人，三个月的情绪，像洪水一样冲出来，她从过去的几年向我走来，她从我所有的有她的记忆中走来，偷偷的哭一场，纪念生命中重要的她们，值得。
我就想醉一场，他忙于工作，同一座城市，两个小时的车程，我问了，也放弃了，互相关心近况……