我不怕死（二稿）(5)

外面好像没什么太大的变化。城市更高了、更亮了，全息投影闪来闪去。但这个世界，不是我想要的那个。
我赌错了，我终究还是会死。
我木然地走着，走累了就坐坐。人们行色匆匆，一如两百年前的样子，并不向我看任何一眼。我像一个幽灵，一个不属于这个时代的幽灵，游荡在这个世界上。
找个工作？还是用剩下的一点存款，先找一个住处？我突然仇视起眼前的一切，我等了五十年，花了半辈子，就是这个结果？
我这样的人，每年都会被放出来五千个，在全世界上，更是不知道多少人正在冰冷和僵硬中，饥渴地望着外面这些鲜活的血肉、生活，但世界早已变样。
好像是芝诺的飞矢不动的悖论。我将自己当作那定格在空中的飞矢，把自己的是人生轨迹固定，然后切开，中间塞进若干年。但人生不是面条，我不是飞矢，飞矢在静止的那一刻，本身仍然带着巨大的惯性。
在我的惯性里，我还记得两百年前，在躺进设备前，我问我自己，会不会失败？失败了怎么办？答案很快揭晓了，失败了。
但是第二问却没解。我也不知道怎么办，我只觉得荒谬得很，我和这个时代有着错位，我甚至觉得自己还在二百多年前，那个刚刚问出问题，还没躺进冷冻罐的时候。

怎么办？问题没有解决，反而变得更锋锐了。
我用了大半个人生从原来的生活中逃离，但死亡仍然如影随形。
我走到一个人工湖旁，这里远离城市。一如两百多年前，我又一次感受到来自死亡的莫大的恐惧。
我应该自杀吗？还是回去继续冷冻？未来的未来，这些问题能解决吗？如果活着，也不再冷冻自己一次。我又要做什么？我从研究中心来，还是两百年前来？我要去哪里？我是刘南，还是两百年前的亡魂？
黑夜中，远处城市的灯火倒影映在湖里，盛大而辉煌，但湖水如墨般漆黑。如同几十万年前，人类第一次举起火把，对抗危机四伏的黑夜。
突然间，死消失了。无穷的暗沉湖水中，我只看到那灿烂的火焰，只看到了生。火焰因黑暗才有了光芒，死也同样赋予了生以意义。
白天是不需要火把的。如果我得到了那个资源，更进一步地，我的家人朋友和我一样长生不老，我还会珍惜他们吗？更进一步地，如果我永远生活在天堂里，痛苦消失了，那么快乐还有意义吗？快乐会不会变成如白开水一样，不可或缺，却又无色无味，毫无意义？
我曾经在逃避死的同时，也逃避了生，我把自己囚禁在对死亡的恐惧里，只是灰暗地苟活着，而非生活。
生活就应像这暗夜中的火光，承认黑暗，承认死亡，然后奋力地燃烧。

我面对着那个人工湖，哭了许久，一如小时那样。