悲壮英雄否定呓语(fuck the world)(2)

橘先生住在我寝室楼上，第一次见他是他在楼梯间带着一个墨镜，坐在小板凳上拿着二胡。如果他再拿一个小破碗，拉一曲二泉映月，我真的要怀疑是不是我丑的已经将时空扭曲穿越到了阿炳的时代。
我问他：“我见大家都被我吓跑了，你怎么没有跑呢？”虽然我在一周之后才知道他是因为做的激光近视手术，下楼的时候跑得太快会很疼。反正看不见，所以他索性不跑了。
“我嗅到了，你一定被什么东西所困扰着对吧？”橘先生象征性地摸了摸被他刮得一干二净的下巴。
能看出我的内心所想，令我有些震惊。我等待着他继续把话说下去。
“如果我没猜错的话，”他又摸了摸并不存在的胡子，“大概是困扰于青春所独有的色彩？”
“您说的太对了！”我握着他的手说，“我正困扰于究竟该怎么遇到一个能够喜欢我的女生。”
“想追的到吗？”
“当然想了！这难道还用说吗？”
他冷笑一声，从口袋里掏出一张入社申请书说：“签了它。”
就这样，我加入了这个名为伊卡洛斯蜡油的社团。不仅名字不明所以，甚至每周的社团活动也是举办在图书馆最深处最阴暗的角落。那里举行着被橘先生成为从人类史出现以来最锻炼的活动——坐着。

坐地日行八万里哦！橘先生这么说过。不过令我纳闷的是，为什么这个人坐在地上还能大汗淋漓。知道这件事的原因也是在我进入社团一个月之后。
“社长，为什么社团里就我一个人啊？”我看着挂在社团里哒哒作响的时钟。
“因为其他人都找到女朋友了，就你没有。“橘先生盘腿坐在地上，时不时的发出吭吭的喘息。
“那社长什么时候兑现诺言，给我一个甜甜的恋爱呢？”我看向坐在旁边的橘先生，看着在地上哼哼哧哧的他，心里竟然产生了些许敬意。
“你当时道行不深，实际上哪有什么追的上女生的方法。你这个样子已经没救了。哪个大学生千里迢迢跑到异地没有一点抱负呢？我只不过是物尽其用的利用一下，再没有新人加入，我这个社团也要废社了。”白炽灯闪了几下，让昏暗的房间增添了些许失望的沉默。
“那你坐在地上流汗也是骗我的？”
“实际上我有很特殊的痔疮。医生说这样有利于治病。伊卡洛斯蜡油言外之意就是开塞露。”橘先生说出这番话的时候，带着深重的歉意。
“所以这就是个肛肠病友交流社？”
沉默和不断闪烁的白炽灯替橘先生回答了我的疑问。
在此之前我从来没有观察过异地的星空，异地的夜色显得星光有些寥落。而且空气好湿润啊，弄得鼻子塞塞的。月光也很刺眼，只能依靠泪水来修复受损的光敏细胞。