情歌·纪念日(16)

我的父母终于来到了警署，我看他们的眼神就好像看救世主一样。我狂妄激昂的“生命之火”在那一刻已经完全熄灭了。我忍住复杂的情绪看着父母和警署工作人员交流，警署大伯一句老师的方法欠妥似乎给予了我一点点慰藉，但是他指出就算是要反应这个问题也应当由收件人来反映才正确。警署说我们应该自行联系学校解决问题。我一时间不是很能接受这样的事实，向父母说我和他们分头回家。
我以很慢的速度踏着自行车离开了警署，心中很难受，于是我把自行车骑到了一个写字楼的背后，靠在两个垃圾桶旁边的墙壁上，忍不住“呜呜”的哭了起来。那一刻我的心中充满了悔恨和自责，但是也有一些对自己不是权势的那种可笑的不甘心。我清楚不听“妹妹”的劝告将这个事态扩散到了这样大的很难收场的地步，是我情绪失控的冲动所导致的。所以我靠在墙上，看着天上的月亮，接受了自己必须面对糟糕的后果的事实。为了暂时改观自己的情绪状态，我回家的路途中又是竭尽全力的提升速度，只是好像代表的意思不相同了。
那天我能模糊的认识到我给她增添了很大的困扰，甚至耽误了好学生的她原定的写作业时间计划。我在向她发送的MicroMsg中承认了我的错误，表达了我的悔恨。让我那天感到很大的安慰的是，她表达了对我一定程度的理解和接纳，最后和我约定“就当这件事情没有发生”……

抱着这份脆弱的安心感和很多没有消化的情绪，我又进入了一个无梦的夜晚。
色彩开始碎裂。情歌·纪念日（12） 情海空城先生
原始事件是在2019年3月12日发生的。一周年了，现在已经2020年3月12日了，我想以今天的已经学习成长的视点来描绘这个故事。
是我使得历史变得这样的相似的吗？昨日（200311）一鼓作气书写完毕了第六至第十一篇的内容，抱着沉重的心情和翻江倒海的胃、刺痛的胸口艰难的进入的一个居然有梦的夜晚。
那天（190312）早上，我就如同今日（200312）早上一样。被强大的自我压力给唤醒，开始尽当下之力量而做所应该面对的事情——前往学校。不能不说前一天（190311）的我已经被情绪给击垮了，对于即将面对的状况也是没有进行站在他人立场和更高角度上来看。请允许我表示自己已经尽了我那时能够尽的全部力量，请相信我真的没有多余的力量来更深一步的反思自己的错误，我所需要的事情就是要维持自己正常的生活学习计划不要再一次被打乱了，愿一切会慢慢恢复正常，愿系统能给予我时间调整。