一个失去翅膀的天使

家，什么家我没有家。这是我高中三年来对自己的一个结论。我一名高中生，没错。家的概念已经被磨没了，我都不知道现在我到底是在自己家还是在弟弟家？未来我不嫁人，那我的家在那?能让我咆哮自己内心的秘密的家在那?
我已经是高中生，我在初一就开始意识到这里不属于我，这个我初一建好的房子不属于我。初中三年饭桌上只有我和父母，我父母经常说：“可以轻松了，房子都给弟弟盖好了。”整整六年我天天听到这句话，上高一了我报了美术生，我以为我至少还有对未来的渴望，但是我错了。姑姑来车站接堂姐回家，在饭店吃饭，父亲提起了我想要报美术暑假班的事，看着他开心的样子，我以为我可以去。呵呵，但是只不过第三天我再次问了一次，他拒绝了。那天刚好是高二第一学期放暑假，我还失了约。
到了上学的时候，第二学期，我非常迷茫，我同桌说我没有底线，我很担心一旦我连底线都失去了我还这么跟人竞争。接下来就是美术生高三要去培训的事，我已经彻底失去了底线，看着已经愤怒的父亲，我微信联系老师，放弃了美术生这条路，那天是五四，我们放假五天，五天后还要非常重要的水平科考试。
老师一直教导我，父母是孩子的避风港，是孩子们的坚强的后盾。但是对我来说，父母是一个机关，他们是四周的尖刺。我情绪上的反抗，行动上的怠慢，是多么希望他们知道我也是他们的孩子，不是未来但弟弟娶妻生子，彩礼的充数。
 什么时候意识到，自己一直都被他们亲情的水煮青蛙呢？大概是我上了小学两年后了吧。说说我幼儿园一次非常特别开心的经历吧！我一次睡过头，看着快要迟到的世界，我吃完饭，让母亲送我去学校，我多希望她能送我最后一次也是第一次，我哭着求了三次，她严厉拒绝。那一次也是因为羞愧的心理，第一次逃学，还来后就被当着朋友的面打了一顿，对吧，很开心吧。是啊，我很开心，很开心自己看到了救赎的背影。说来那时候我还没有放弃被父母送去上学的愿望，说来被妈妈送上学还是我四年级第二天发烧难受，看着时间已经快迟到，才请求她一同载我去学校呢。虽然迟到了被老师罚抄，我是背着书包在讲台那个台阶抄着，不到半小时就抄好了。那时候我很开心，因为老师很温柔，不像父母那样，我一生病就不停骂我，载我来也是各种嫌弃的骂我。成绩好的时候都毫不在意我，成绩不好就是骂着我，所以小时候的我想出一个办法，就像温水煮青蛙一样，让自己不好好听课，考试作弊，连续四年，父母也习惯了我不是读书的料。
我很聪明对吧。
 第一次出现自杀的念头是在小学五年级，在无尽的嫌弃下，情绪反抗失败，行动反抗失败，在家里只有我一个人的时候我拿起刀，想要对经常胸闷呼吸困难的自己说再见。我放弃了，我那时候认为是因为我没有权利，没有属于大人的权利，我选择忍耐。在老房子继续被父母使唤做家务，我在外面洗碗，父母在玩闹，都没办法那个是我最熟悉的家，而不是现在进退两难，彻底把自己当成客人，家务也是有时做。父母说我上高中就天天让弟弟做家务，不对吗?这是他的家啊，我是客人啊。实际上我初中三年做饭但是我做，这是上高中明白了更多，才觉得自己这么做就是在求着弟弟让自己多住几年，所以才这么做啊。更何况我天天做的家务都被父母看成理所应当，身为高中生能不多想，能不恐惧未来？能不在你们拉断我飞翔的翅膀恐惧外面的世界?我抑郁了，我害怕自己丑陋的样子被闺蜜看到，原本能说会道的我，变成我最不喜欢的样子，说的话要想很多后果，最后只能沉默。