微笑着落泪

如果此刻的我已经受到疾病的折磨不得已失去爱你的资格，我不会灰心，因为我不希望看到你因为某个人难过，尤其是我。如果我可以在不知不觉中离开这个世界，你却对此一无所知，我会十分开心。甚至于，我希望我从来没有和你有任何的联系，这样你就不需要在意我到底是否曾经存在过。
不知从哪天开始，我的手臂渐渐没有了力气，甚至于连纸和笔都无法稳稳拿在手里。对我而言，写作是我生命的延续，但此时开始，我的生命似乎在被剥夺。难道我已经被命运所遗弃？不久之后我的双臂都失去了力气，我开始被绝望和恐惧笼罩。我没有告诉任何人，我一直一个人承受自己的遗憾。但是，看到她的眼睛，我感觉泪水就会夺眶而出。她的眼睛仿佛可以看穿我的一切，我的绝望、我的恐惧和我的懦弱。我不知到底该如何面对她，她始终温柔，善解人意。我犹豫，彷徨、无助。后来的某天在我终于因无法持久站立而倒下的那一刻开始，我下了决定，我给自己戴上了面具。那是身为无情者的面具。我对身边的好友冷眼相向，甚至恶语攻击。很多人都因此而远离了我，但是还是有些人无法相信我会改变，他们在我身边越久被我伤害得越多。我始终没有对她怎样。我经常在班里摔倒，后来随着频率的增加已经没有人会主动扶起我。
我虽然很难过，但知道不会有人因我的离开而伤心，我还是十分高兴的。我尽力让自己变成一个坏人，一个蛮不讲理，一个任性，一个无耻的人，这样即使我的身体渐渐不听我的指挥而产生的失误增加也不会有人在意了。
医生告知我必须在寒冬时住院，在那之前，我必须和她断了一切。但是，我始终不知道应该怎么做。我实在不忍对她生气、咒骂她。即使我装作在她身边的人面前说一些她的坏话，她知道了仍旧不在意，她始终每天和我交流，她会注意到我有些不寻常，我无论怎样搪塞，她似乎都在逐步接近真相。
半个月之后，已经到了夏末，我已经几乎无法站立。我努力每次在班里和她见面，即使所有人都无视我，她仍旧不顾身边人的说辞和我一起。可是我只能每天坐在同一个位置和她见面，我想在天气温和的时候和她一起出去走走，我做不到；我想和她一起看电影，陪她去一些她想去玩的地方，我做不到了。那是我最希望的事情，以前，我们的感情不足以到达那一步。现在终于到了，可是我却无法带她去了。或者说，和她一起去了。只有一次，我都想和她一起去。
终于，我有天在电脑室里因为呼吸急促晕倒，医生告知我，我只有半年左右的时间了。如果不接受治疗，死神的镰刀会更快伸到我的咽喉。我拒绝了医生治疗，我知道，治疗只是生命短暂的延续，大势已经无法挽回。我下定了决心，即使伤害她，我也一定要让她离开我。在我状态很好的一个周末，我约她在操场看台，没有多说什么，我主动亲吻她的脸颊。她对于我的主动很慌张，我知道她会这样，因为她对于过分的接近十分抵触。当我再次接近她的嘴唇的时候，她推开了我，径自跑开了。推开我的瞬间，她的脸颊绯红，落下泪水。她一定很难过，对于我的举动也是。不管怎么说，我的目的达到了。即使我的心更痛。果然，之后，她不再理会我的消息，没有再出现在我的身边。这样的日子持续了两个月，我已经无法起身，只得进入医院。老师在我的拜托下向所有人隐瞒了病情，没有一个人知道我到底在哪里，我是否真的已经离开了这里。