只剩信号灯在毫无意义地切换(2)

当只剩下一个人，存在便成了无解之谜。在此之前，存在的答案，或者说让我们感觉到存在感的，可以是喜欢的人，更好的工作，更大的权力，对美好的渴望，对讨厌的人的憎恨…..答案唾手可得，如同呼吸一般简单，即使是对生活失去希望的抑郁症患者，依然可以在一种病态的平衡中保持着自己的存在。但是这些答案，都建立在他人身上。
原来存在一旦无解，答案才终于浮出水面。
即使不愿承认。我，从未存在。
真正存在过的，只是我们罢了。 
也许任何一个人都未曾存在过，我们的所谓的存在，也许只是全人类互相给予的施舍，自我意识不过是口口相传的幻象。
是否应该怀疑？是否值得怀疑？是否应该对世界的常理保持完全服从？
无所谓了。
我关掉了音乐。下一瞬间，寂静从四面八方汹涌而来，浩淼的孤独蚕食着渺小的我。
胡思乱想一通，脑子很累，肚子也饿了。
也许我只是在做梦吧。饿到极限，就会醒了。
废柴的侥幸心理此时笼罩了我的身体，也许就算我没有向喜欢的人告白，她也会感觉到我的感情吧。也许我只复习了一天，刚好可以考试时考到60分吧。也许我笔试没有考好，工作面试刚好能高分吧。真希望下一秒睁开眼睛，我躺在自己的床上，探出窗户，小吃街上喧哗声此起彼伏，路上行人摩肩接踵，孤僻臃肿的我被被熙攘的人流推挤着，任凭额头渗出汗水，继续如蝼蚁般存在着吧。
我睁开眼睛，SUV的警示灯闪烁着，从光滑的车身上看到自己的影子，这光芒悄无声息的将我染成红色。
爬起身子，必须吃点东西了。接受了现实，我好像踏实多了。
快步走到一家超市里随便找了点东西吃，一片薯片掉在地上，我捡起来，吃掉了。
反正无所谓吧，肮脏的我，罄竹难书，抑或优雅的我，光明磊落。
一种诡异的念头突然跳进我的脑中，因为想起了一部电影，《楚门的世界》。
在电影中，楚门从出生就被囚禁在一个巨大的摄影棚里，这个小镇，到处都是隐藏的摄像机，而他并不知道自己是整个世界的焦点。对外面世界的人来说，就是一场永不结束的真人秀。
楚门打开冰箱，对着冰箱做鬼脸。
我捡起脏了的薯片，吃的津津有味。
我又想起几年前看过日本的某些整人综艺节目，他们为了更好的节目效果，可以把一条街清空，或者在毫无戒备的地方设下陷阱。一群人努力搭建舞台，可能就为了一个表情，一个惊恐的动作，从而获得更高的收视率。
一切变得毛骨悚然，但是心里却迫切的希望自己是被玩弄的傻子。
让我回到正常的世界吧，就算正常的世界只能拥有虚荣的自我，我也不想再赤裸的虚无中失去自我。当我体验过虚无，才明白如果没有真实和虚假，一切如光线，如烟尘没有意义。在正常的世界里，就算我有时痛恨它让人绝望，仿佛在虚伪的泥潭中跋涉，可是正因为黑暗存在，才有光明；有虚伪，才有真诚；有过囹圄深陷，才印证自由的存在。不必追问这一切是否真实，因为所有内心的感情都是真实的。