我不曾去过远方

我不曾去过远方
今年，我十六岁，去过最远的地方是我们市，小学三年级因为生病去医院看看，半天就回来，我只记得那里很热闹，人很多，又有点灰扑扑的
我经常去我们县唯一的图书馆，去看有图册的书籍，那栩栩如生的字画，雕像。那精致别雅的建筑，古琴，编钟一直印在我的心头，它们太美了，我从未在书籍，屏幕之外的世界看到过它们，妈妈常和我说，等你长大了，就可以自己去了。
我初中三年都是以留守儿童的身份生活，我不觉得自己有什么不好，因为世界里还有很多比我更难熬的人。我会害怕与亲戚出去买衣服，因为我身边没有大人，看见好看的衣服也不敢与她们说，我沉默，我觉得那三年我性格剧变，他们说我曾经最为可爱，活泼，长大后我就变了，我变了嘛？我，也不想的，可是我会害怕，在家里我晚上盖被子从来不敢伸出手脚，我也不敢开灯，会影响爷爷奶奶休息，我也不敢半夜起来上厕所，惶惶恐恐，迷迷糊糊，活的不像自己，性格也有点故意让别人开心，害怕别人对自己不满意，我至今还记得，我姑爹对我说，要活的有点尊严，这句话，哽在我心里三年，我像他说的那样，我开始减少与别人接触，我害怕，我做出没有尊严的事，让别人嘲笑。包括今年我老爸回来了，他对我说，做什么事情都不要恳求别人，人要活的有尊严，我心中一直在想，太迟了，太迟了，如果你早点说，该有多好，不然我怎么会有这种永远解不开的心结
我常对我妈说，我想去洛阳，我想去长白山，我想去杭州…爷爷也总会与她说，带我去见见世面，她每次都答应我，我也每次都信她，可是，我就像《楚门的世界》里的楚门一样，全世界都在阻止我，不要出去，不要出去，她也会用很多连她自己都不相信的话，来阻止我，既然你就是如此打算，为什么还要给我希望呢？我从一号一直盼望到和她约定的日子，然后不过只是空想。其实我不是不理解她，毕竟家里不富裕，我也在上高中，家里有个哥哥在上大学，这些我都知道。我也曾想着像我哥那样，结伴几个同学，一起去外地玩，可是你觉得我能叫几个女孩子，与我出去？我不能对自己的安全不负责任，我也不能对她们不负责任。
每次妈妈从那个旅游景点回来，我总会偷偷看她的手机，我看她拍下来的照片，上海的夜景，五台山的寺庙，马来西亚的喷泉，日本的列车，好美，好美
哥哥放假回来后，和我一样，窝在家里，那也不去。我爸时常打电话问我，想要什么？我，想去远方，但也从没有说出口，犹记得当时他好不容易回到家里，我们一起去逛街，他问我想要什么，我指了指那个低价处理的玩偶，然后看着芭比娃娃，依依不舍的离开，我从未有过属于自己的芭比娃娃。这其实很正常，不是嘛？
我知道，等我上了大学，我就可以去旅游，去到我想去的地方，可到了那个时候，我还是抱着这些热情去看那些美景嘛？我好怕，我怕时间会改变我，我所遵循的信仰与初心，还会伴随我多久呢？
算了，算了。就像我爷爷说的那样，只要一直往前走，总是不会错的。