私人订制，纯属杜撰(2)

然后他出来了，轻而易举地摆平了，那个女病人拉着他道歉，一场虚惊的误会，他把惊魂未定的我们叫到一起，说道:“以后遇到危险，要第一时间来告诉我，你们要做的是学会躲避危险，要知道往哪儿躲，你们还是学生，而我是老师，我能够护着你们。”不知为什么他说这话时，有种悲壮的色彩，就像流星在万籁寂静的夜空中烧过一道痕迹。
我心中可能灰暗得低头不见五指，抬头不见明月，但他的神色，声音，气味我都有感觉，令人心安。
此后每次查房时，我一如既往地望着他，但不仅仅是全神贯注地听他讲课，我能看见笑容满面的自己，倒映在他清澈的眼睛里。有一天我塞着耳机，碰到他，他问我在听什么歌，我递给他一只耳机，里面放着杨千嬅的“初见”。他听了几秒感叹道原来年轻人喜欢听这个，便还给我了。我那时就知道了，以后每听一遍这首歌，我便会想他一次。
突然某天他调侃我们，说下个月大家都抛弃他了，我才意识到，下个月便要离开这个病区，离开他，好像当初做了一个及其错误的决定，于是我厚着脸皮说:要不我留下来，您把我要回来吧。他说好。然而一连几天毫无动静。等到最后一天时，我坐立难安，到中午自己实在忍不住了，我低声下气地问他有没有让我留下来，他没有正面回答。我默默走开，依旧吃着盒饭，坐在办公室一角，看着他坐在不远处的凳子上，沉思，我从未见过他如此安静地坐在那个地方，脸上是我读不出的一种表情，我们并没有对视，我不知他在思考什么，我只知道我焚心以火，食不知味。休息时间接近尾声，我不死心地再次问他，他告诉我那边也很好，可以多学些东西。我好像是有些失落的，我应该觉得失落的，有些粘稠的东西来回穿梭成网，蒙住了心，透不过气的胶着。
那一天晚上，我给朋友打了一通电话，大哭了一场，我终于确信了，也终于能倾吐了，这一份短暂的感情结束了。我知道什么都不能做，理智、分寸都在，一刻未失，连继续相处一个月的时间也被剥夺了，我的心可以勉力克制，可眼睛不能无动于衷。
两个病区相隔不远，我选择了绕更远路，去乘会搭载他的电梯，每周大查房时目送他来又目送他走，我毫无兴致地管着两个病情极稳定的病人，常对视着阻隔两病区的防火闸门，眼中的期待能将它们烧个通透，祈祷有一天他能推门看见我。
事实当然不如我所愿，我们并没有在电梯里碰到，也没有推门见到他，不久后我离开了这栋楼。但仍然心怀期盼。每当去到他在的那栋楼，我都会希望电梯停留得久一点，似乎这样能恰好碰上的概率会大一点。别人因辐射都不愿去的地方，我却欣然前往，只因为有可能恰好碰上他的手术。而后来这些次数我都记得，电梯里碰到一次，一起吃了两次射线和一顿盒饭。
我模拟了无数次毕业时去跟他道别的场景，求合照，吐露这一份没有结果的感情。我毫无所求，无不满，无怨念，回头想来，虽少了一个月的相处，也无后悔。如此后来处心积虑的想偶遇，才会显得珍贵。以至于今后在岁月长河中流淌的，便是我年轻时对某一个人产生了足以与爱媲美的敬仰与倾慕，单纯得没有一丝龌龊。