恋与制作人白起·迟暮尽头（上）(6)

我本该对之有回应的。
不为别的，只是想早点抱抱他，早点告诉他：即使背离世界，我也永远和你同在。
已经转到过去的视角被及时打住，当务之急始终是：白起先生是这么轻易就会放下我话的人吗？本来我还想入非非的以为他会放下心中的芥蒂，结果在经历一场电影后， KTV 中，他又使我回想起了那天的乌龙相亲后，弥散在星空中的带着醋意的占有和激情。
假定它为我们所承载的记忆像迎接曜日的雪般慢慢消融，我也愿永远记得那天星河璨璨，而那个吻来的也格外甜。像是挑逗我心尖的长羽，又是落在我唇上的雪瓣。最后它化作骇浪，无声的宣泄所有欲动的小小心思，一如他不再闪躲的目光般灼灼，又像他因为吃醋而晕上红色的耳尖般可爱。关于白起的记忆若是永恒，便已弥足珍贵。
“我的女孩儿，永远也不用羡慕别人的恋爱。”
“我自己，就能给你最好的呵护与宠爱。”
……得了。虽然这话怎么回味怎么感动，可他却又是吃醋了。就算我以柔情和蜜语化糖给他也哄不好的那种。还在默默想着，白起又切到了下一首歌。那是一首很熟悉的曲子，我曾经在琴房弹奏过它，而在那银杏叶雨之下，清扬邈远的吉他合奏迎风而来。这使我不由回想起那封曾经躺在我桌兜的，沾满血迹的信。
因为它，我所钟情的男孩从曜日初升的昼等到阒寂的夜，一个人独坐在往常注视女孩的那张桌旁，手指轻轻摩挲过《拜伦诗选》有些磨损的封面。他是怀着什么期许的呢，一边有些欢愉的一遍遍排练着一会见到她的场景，一边将腕间的石英表望的欲穿。
而他心中的雀跃和期冀却与时推减，最后化作了黯然离去的身影和图书馆重新封尘的门。而同时也是因为它，韩野今年的年终奖一并归零。
那是属于错误回忆的一个陷阱，紧紧羁縻着尚且懵懂不辨事的我自己。它并不属于美丽误解的范畴，现今想来，只觉那段时光如同浸在冰镇梅汤般酸涩，且又带着寒冬入喉时刺激般的凛冷和窒息感。即使它本来是可以拥有维欧尼葡萄杏与蜜桃般的芳香的，现在竟连苦艾酒醇厚气息的最后一点余味无残留。
尽管我现在拥有肆无忌惮去爱和被爱的勇气，和可以与他长久相伴的未来时光，却仍对尚未说出口的奇迹耿耿于怀。独享一个只有自知的秘密是馈赠也是折磨，如扼喉般无法言说的窒息感因此而生。或许真如《仲夏夜之梦》那句台词所言，“真爱无坦途。”
若是早些与他生命相连，或许就少了日后所跨越的千山万水。旅途波折劳顿，披霜冲雪，却在沐浴朝霞时所生了关于欢愉的荷尔蒙，一连他与山间沆砀的身影便成了一出美梦。
不过所幸即使对着艰险前路，我也并未萌生过绝望的念头，而是觅着他的光芒，走过无尽雾霭，凛凛长冬。或许直到那时，我便会更加无所保留的宣泄全部爱意——它必定会像塞壬的歌谣编织出一幕幕缠绵悱恻的剧情来。
白起，在此之前，我会一直主动走向你，一直爱你。
……
我又睡着了吗？
毛毯很出我意外的没有滑落，依旧稳稳当当的将我包裹，只有我自己知道我睡觉时往往会很不安分。但我又有一种错觉，好像之前每当我乱动时，就会有一只温暖的手从后伸来，将我牢牢禁锢在他的怀中。……我这是因为单身许久受不了这刺激，大脑皮层借此为我编造的幻觉么？