我要稳稳的幸福

其实我只想要简简单单的幸福。是与家人躺在炕上一起看着过往的车辆，车灯照映在墙上转瞬即逝的灯光；或与亲戚邻里闲谈生活琐碎或听听光怪陆离的故事然后安稳入眠；是家人一起打扑克牌，好像不管过程多么激烈，最后都是没输没赢；是一家人高高兴兴的去看大戏(俗称京剧)高高兴兴的回家。后来为了追求所谓的“幸福”，来到了城镇。
我记着的是因为学习无休止的争吵，是因为多挣点钱日夜奔波，是与无数个“他们”相比较中摸爬滚打。因为学习的事情，姐姐与父母不停地争吵，直至也不知道什么原因落下了病，高考成绩也差强人意。接着是母亲开始后悔当初对姐姐的管教太严，没有念成大器还落下了病。感觉对姐姐愧疚的妈妈 一边到处寻医一边“溺爱”。
我小学读书是个渣渣后来干脆变成沫沫，过得到也还自在。只是感觉学习就是个“屁”，让一家人不愉快。姐姐呢，从小比较聪明，搬到镇上的前几年学的很好，后来不知道怎么回事，成绩就直线下降。父母再姐姐身上的梦想破碎了，这个“屁”自然就落在了我身上。
记得是，初中的一次分班考试又一次破碎了他们的梦想。周末回家父亲说：“对我很失望”。以前再淘气，父亲都没说自责过我什么。从他们眼中我看到了”稀巴烂”的梦想。以后每当我考完试和母亲说：“妈，你看。我考了多少多少........”的时候，母亲也就“噢，好好学”。每一次都同样。其实对孩子来说最难受莫过于家人对自己的失望。从那以后我决定好好学。哎哟，从那以后，学校就冒出个传奇人物。单科状元是常有的事，虽身处于平行班却可在特重班排前十左右的学生。当时，一下子在所有人眼里我好像浪子回头一样。父母好像又看到了希望。
其实我愿看别人对我笑，特别是父母。为了让他们保持笑容，我狠狠努力。这份笑容也让我如履薄冰，生怕一个不小心好不容易拼起来的希望又会碎了一地。我几乎放弃了除学习以为的其它所有事情。“爱玩是孩子的天性。”不是我说的，要你说这句话是错的，去找那谁谁。听着他们的乐趣，刚要神游一下，又猛的回过神来。告诉自己不应该想这些。当然不负众望，高考成绩出来，我可以去市里最后的高中，但是最后没有去。一方面是和自己赌气(因为属于扩招生，没有直接发录取通知书，感觉怪不爽的)，一方面是市高中花销确实比教高。当地高中公费领着我们去北京转了一圈，这一走好像承载着父母的梦想，也让自己的背篓里加了几块石头，也让别人家的孩子有多了一个“别人家的小孩”。
热闹总会趋于平淡，就这样我又开始行走。我本来就不聪明，成绩来自于“蛮劲”。高中蛮劲的作用越来越小，成绩开始下滑。无可奈何的下滑。面具带久了就很难脱下来，同样背篓背久了，也放不下了。该死的成绩，即使我十分的努力，但它还要时不时的”戏谑”我。索性我TM就和它杠上了，为了以表决心，剃了三年秃子（光头）。考试成绩似乎没有什么实质性的改变，我估计是成绩这家伙近视，秃不秃它不在乎。希望越大失望就越大，成绩的一点波动在父母看来就是轩然大波。干脆节假日我也待在学校，试图不断减小这波动。待学校就待学校吧，快乐是他们的，我什么也没有。