商业忏悔室(6)

唯独那胸口的收缩感始终挥之不去，尽管我明白自己的胸口并没有收缩。我尽可能冷静地从大脑中贫瘠的科学与医学知识里面寻找解释，最终找到的答案是：由于心理压力或情感波动，导致大脑通过身体感官释放出痛苦的信号。
情感波动？情感？说的是我吗？
也就是说，我现在重新获得了一种情感，而且还是一种痛苦的情感，是吗？
不，我不需要痛苦的情感，再说这是个什么情感……我，好像想不起它叫什么。
不，也不是想不起，而是我大脑的心理防御机制阻止我想起来——为了防止我内心崩溃。
而引发这个情感的原因，就是我觉得自己对那孩子的死负有责任？
暂停，不可以再去想它。我现在应该做的，是消除这个情绪。要调节情绪最好的办法是什么？是去唱歌，去玩，去吃点好的，用快乐把情绪冲淡！
我重新站了起来，跑向了卡拉OK，然而中途脚步就停了下来。因为那个无比冷静理智的思维告诉我说，就算唱歌唱嗨了，害死那孩子的问题依旧没有解决，那去唱歌还有什么用呢？一无是处！
同样的，当我要跑去玩些什么的时候，理性又来告诉我玩嗨了之后又怎样？问题还是没解决。没能解决那玩了又有个屁用！
原本能让我无视别人的哀伤痛苦描述人世悲惨的那些“客观冷静”此刻却成为阻挠我逃离痛苦的镣铐，而我还打心底赞同它们，认为它们说得是对的！即便它们也同样无法解决任何问题。
这不行，那不行，那我又能怎样？去警察局自首吗？
这也是不可能的。
首先我不是凶手，我所做的也不是犯罪，就算去自首也判不了我的罪，最多也就是被社会舆论道德谴责。
再者，我为什么要为了别人打死人的事情而去毁掉我自己的未来呢？这根本划不来啊。
但连自首都不行了，我又能怎么办呢？
我迷迷糊糊的在大街上走着，漫无目的地走着，不知不觉间来到了一座庄严的建筑物旁边。
它有着锐利的石头外墙，尖顶的窗户，彩色的玻璃。在看到屋顶那个金色的十字架后我才意识到，这是一座天主教堂。
教堂啊？那里面不就有忏悔室了？
是要我忏悔罪过吗？但我不是信徒，就算忏悔了也得不到宽恕的。
再说忏悔是什么？是通过倾述内心来释放压力。
那我又何必来这里忏悔呢？我自己不就经营着一间忏悔室吗？
自己向自己忏悔，释放所有内心压力。
然后将它们写出来，卖出去，赚更多的钱。
想到这些我如释重负，我立刻飞奔回到了自己的办公点，钻进了自己的忏悔室。我面对着栅栏对面那个不存在的自己，滔滔不绝地将自己的事情都说了出来。一边说，一边写，还一边自问自答修正着文案。
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如疯子般疯狂的、发癫的宣泄了一番之后，我写出了上面的一切。
然后我兴冲冲地翻起了通讯录，想找找看有谁愿意买我这篇故事的时候，我愣住了。
一篇把行业内情都捅出来的故事，有哪个节目组敢搬上舞台啊！