时常叹息

我时常叹息着，周围的人常说我这样会让幸福从我手上溜走。对此我也只能回以一个苦笑，以及一声叹息。
不知何时起，我便成了这样的一个人。多数时候沉默着，不露出表情，不与人做过多的交流。不想去对自己做什么改变，也没有什么理想和目标。浑浑噩噩地过着日子。
我自认为从很久以前起我就是个不爱照相的人，翻开相册最近的一张照片应该是5年前父亲强拉着我拍下的一张全家福。照片上的我依旧是那张板着的脸，眼神也是如同死掉了一般。
再向前翻阅两页，那就是我大约五六岁时的照片了。老实说，那和现在的我简直判若两人。
照片上的孩子剪着清爽的板寸，光着上半身，穿着有着十足热带风格的沙滩裤。手里拿着一只海星，朝着镜头笑得十分开心。已经记不起那时的我在想些什么。只是就算已经隔了近二十载，那时照片上的颜色依旧还是那么鲜艳。
抿一口下班顺路从超市里买回来的不知产自那里的黑啤，苦涩伴随着啤酒的酸味连同气泡一起在嘴里噼里啪啦的扩散开来。耳机里放着的是John H. Clarke的Aurora Borealis。写到这里不知道又叹了多少次气。该说应该这已经成为一种习惯了吧。哈哈。
除去和朋友聊天玩耍以及工作。我总是这样一个人单独的呆着，看看漫画，看看书。虽说不上如何如何地快乐，却也十分的安心。孤独也时常敲打着我的房门，我却也是很热情的招待他进来坐坐，和他面对面地坐着喝喝茶。
“汝为何常孤身一人，常常叹气且心怀悲伤。”有一天，他就和往常那样坐在对面，手里端着一杯红茶，双眼直直的看着我，如此问道。
我陷入了沉思。我的叹息到底是为何？又为何如此烦躁与悲伤？
是因为对自身的孤独感到悲哀？非也。我时常享受如此。
是因为对他人那样的美好的生活感到憧憬？非也。我自身拥有的东西已经足矣。
是因为独处经常人随意被打扰而感到烦躁？些许？我的确不是很喜欢不敲门的拜访。但这不足以让我悲伤。
我闭上眼，任由无数的思绪在脑海里划过。在那些片段中，我隐约看到了仍是学生时的自己。
那时的自己有着想要写出让人赞叹的文章的梦想，并且也不断努力着。曾构思过无数的故事，也与许多人分享畅谈过。书写过，也展示过。
只是在那之后慢慢的，我看到了更多的人。读到了更多精彩的故事。我也想过想要超越他们。但每当我对着空空的白纸提起笔，心里虽然有无数的故事。却始终不知该如何下笔。我便终于知道了——我，是没有才能的。
慢慢的，我变得烦躁了起来。不知何时放弃了那时的梦想。
直到这时，我才终于明白了。一直以来的自我提问只是不想承认这个事实，且一直不停地思考着用问题和探求来塞满自己的大脑，让自己忘了这个事实罢了。
我的叹息和悲伤，大概是为了缅怀另一个自己早就夭折在了苟延至今的道路上而发出的吧。
哎。又是一声叹息。罐子里的啤酒不知为何有种让我牙疼的甜味。晃了晃罐子，仰头将其一饮而尽后随手丢进了垃圾桶里。