【罐装量贩死亡】免利分期Suicide.4

忍不住了。
我本以为搁置那些疑惑能让我暂时维持住平凡生活的虚像，被搁置的心事就像被遗弃的婴儿一样蜷缩在大脑的角落里哭闹不休，并且被今夜因为无聊带来的宁静凸显得格外刺耳。
要破坏掉以往普通的生活规程吗？
倘若是平时，我绝不会在此刻出门，尤其是冬天的夜晚——一个暖风与阳光同时消逝的时段有着常人无法忍受的寒冷。
但今天不行，我脑海中无法回想起的谜题纠缠着我，比寒冷还难驱散。
最终，我向脑海中哭闹的弃婴妥协了。
我裹着羽绒服溜出了图书馆，承受着难忍的刺骨寒风走到教学楼门口。
如果在夜里爬上五楼，我或许能因为视觉重现而回忆起蛛丝马迹。因为那部分记忆缺失得太过生硬，就像被人用汤勺强行挖走了装有回忆的脑组织一样，感觉自己头盖骨里少了一块实物的不适感令我难以忍受。
我张望四周，确定无人后准备推开玻璃门。
然而门纹丝不动。
我顿时心间一阵刺痛，有什么东西通过腹腔抽动涌上了喉头——我想起了那天那扇推不开的窗户。一瞬间，我用“维持平凡生活”为理由覆盖上的痛苦撕破了伪装，随着冬风蔓延在我的四周。
少女的笑容，坠落的瞬间以及闪现的尸体。
我来到这里仅仅是因为好奇吗？因为我要消灭破坏我日常生活的诡异疑惑所以才不得不去调查消失的少女和丢失的记忆吗？我真的对那个场面的存在深信不疑吗？
不对。
之前我给出的这些问题的答案都是在想办法减轻我心中更为庞大的痛苦罢了。
我宁可希望那是幻觉，是我犯了什么癔症，并不存在什么少女在奇怪的时间死在了我面前，或许只是什么精神或心理病症。
我想证明这点，我发自内心的希望那位少女不存在，即便存在也不要在那一刻真实地死去。甚至她可以是鬼怪、幽灵或是其他什么不死或已死的小说里的存在。
因为我承受不起，一个人死在我的面前我却无能为力这种事实，我不可能接受。一旦我想到这里，心里的重压就堵塞住了呼吸。我根本不在乎什么诡异和谜题，我只让自己相信：因为我的无能而死去的少女根本不存在，因此我心里不需要有任何负担，否则无论真相与否，承担重物的自己是永远回归不了所谓“平凡的生活”的。
于是我这次用尽全力，抵抗住了风压，推开了与窗户相同材质的教学楼大门。
在关闭大门的一瞬间，外界的光源与风一并消失在封闭的走廊里，我打开手机的手电筒，登上无人的阶梯。
漆黑的走廊与那时一样只有幽绿色的荧光闪烁以及在室内都能听到的风声呼啸。教室都在学生离开后锁上了，或许是哪扇门因为教室里窗户没关好，而被风吹得不断摇晃，发出咔哒咔哒的声音。
这让我想起了卧室的钟表，这种声音能让我放松一些，但是依然回想不起那天清晨的任何细节。
那天到底发生了什么？
我继续向上攀登，每上一层心脏就会加快跳动的频率。