白色的春天·三份冬夜的救赎（结局）(2)

我看见堂哥堂姐把我当成灾星，看见我都要绕道。
我看见了，我全都看见了。
我还看见了，我爸躺在冰冷的沥青马路上，漆黑的血顺着凹下去的路面流向了下水道。
我还看见了，撞死我爸的那辆车里走出两个人，急忙地打电话给救护车，救人心切，声嘶力竭。
我还看见了，救护车的光，照破了一片宁静的黑夜，这一个小巷子里的所有人当晚都听见了，救护车里微弱生命的呼声。
但是我逃走了。
如果不是我，就不会发生这些事了。
如果不是我爱好音乐，励志成为歌手，就不会不用功念书了。
如果不是我不用功念书，爸爸他就不会逼着我念书了。
如果不是被逼着念书，我就不会叛逆地离家出走了。
如果不是离家出走，他就不会因为追我，而被车撞死了。
我逃走了，因为我杀了人。
我杀了我的父亲，我杀了生我养我的人。
我害怕，害怕他们责怪我。
可我真的逃走了吗？
只不过是责怪并没有降临在我身上，因为有个人为我殿后，那个人被指责与谩骂创伤得体无完肤，即便她并没有做错任何事，她还是选择挡在了我的面前，义无反顾。
我如愿以偿地高中毕业，考上了大学。
后来的事情我并不知道，家里会怎样地刁难我妈妈我也不得而知了，因为我没有脸面回家，每当我看见同学欢声笑语，潇潇洒洒，我就会想到：
我的大学，是我爸拿命换来的。
这样的大学，我真的配读下去吗？很显然，我不配。我没有顾虑家里人的意见，私自办了退学，一个人提包来到北方，找了一处打工最赚钱的地方，这里是我赎罪的地方。
我的计划从这里开始了：
我在这里工作一整年，每天省吃简用，省下家里所有欠下的债等额数量的存款，等到钱存齐了，在这里自杀，讹一笔不菲的赔偿，算是我对妈妈最后的孝敬。
为此我在床边墙壁上画了一个足够大的方格，方格勾选完的那一天，就是我解脱的日子。
今天是2月17号，今晚，是我解脱的日子。
原本按照计划，今天早上上就应该已经自杀了的我，之所以我还活着，是因为我不愿意就此相信，“安可”他们的故事就这样结束了，他们，一定还会再有转折的吧？一定吧？这个世界上，唯有我一个悲情角色，即使是这样，我也希望他们俩能活下去，我也希望他们俩的人生从今天开始充满了彩虹色的光芒。
我不甘心。
我觉得此时的我已经失去了希望，回过神的时候，我已经逃走了，逃离了老板的酒桌，一个人，穿着单薄的纱衣，站在了宿舍楼顶上。
啊？我到了啊。
我闭上了眼睛，感受着北方凌冽的寒风。
就在此时，口袋里的手机突然震动了一下，我不敢相信地掏出手机，微亮的屏幕上赫然写着：
群聊“白色的春天”有两条未读消息。
我激动得差点没拿稳手机，让我临死前最后的梦先我一步从楼上掉下去，那样我一定会成为一个怨念极深的恶鬼吧？我想到。