坚定的信念(4)

受到不公平待遇的我愤然离开了读书会，与那帮所谓的知识分子和读书人彻底断绝了联系，甚至发誓老死不相往来，我就实在搞不懂大家都是有文化、学知识的人，为什么他们对我提出的一字兼金的知识无动于衷，反而热衷于那种不登大雅之堂的拉家常似的闲聊？当然看到这里的读者朋友肯定会说：如果一个人不喜欢你，那可能是对方的毛病；倘若所有人都不喜欢你，那肯定是你的问题，你应该在自己身上找找原因，你把你自己的毛病改了不就得了？只要你学得跟个正常人一样，读书会的大门永远向你敞开。
受了伤却无处诉苦的我只能躲回家里，使自己沉浸在浩如烟海的哲学文献当中寻找答案。通过反省自己，我发现自己特别渴望得到所有人的认可，之所以在读书会上口若悬河地发表自己的学说、理论也是想引起所有人的注意，把所有人都吸引过来对我啧啧称赞。我曾经立志成为国际上一流的大师，希望自己的才华和成就能够在全世界范围内引起反响，可现在别说全世界了，就连南京市一个小小的读书会我都搞不定，这对我的打击何等之大！换句话说，当我把自己的满腹经纶、饱读诗书的成果展示出来的时候，世界上的人真的能认可吗？他们会不会像我在读书会上遭遇到的情况：我一提自己的东西所有人都会感到很不耐烦？通过进一步地反省，我发现自己之所以渴望得到全世界的认可，是因为自己在内心里并不认可我自己，因为内心的那个自己不能接纳外在的自己，所以自己才希望全世界都来接纳我自己，同时内心的那个自己把它投射到外部，让我感觉好像全世界都不能接纳我自己。
其实在很大程度上，一个人认识世界的过程就是认识自己的过程，年轻人总渴望认识这个大千世界、了解世界的方方面面，读万卷书行万里路，甚至把浩瀚无垠的宇宙都把握在手掌心里，但是到老了才发现认识来认识去，一个人除了他自己以外什么都认识不了，世界就是一个人心灵的写照，你抱着什么样的心态面对世界，你的世界就是什么样的。因为我对自己没有信心、我内心有很深的自卑情结，所以我才感觉自己必须得到全世界的接纳和认可，只有所有人都接纳我我才会感到开心。每次当我被拒绝的时候，我总感觉错一定在对方：对方瞎了眼睛、对方有眼不识泰山、对方低估了我的能力，认识不了我这么个震古烁今的大天才，被伤害了自尊心的我甚至会用看不起和轻蔑的态度来报复对方——你不认可我，我还不屑于你的认可呢！你算个什么东西，你有资格认可我吗？但是在潜意识层面，我还是会觉得自己不够优秀，自己没有能力得到对方的认可，因此每当自己被别人误解或冷眼相看的时候，自己就会产生一种很复杂的情绪，里面既包含着愤世嫉俗的傲慢，也包含着妄自菲薄的自卑。
但是随着时间的演进，我自己也在慢慢地改变，自从我为自己树立了一个事业（严格地说是一个三足并进的事业：写古典音乐、研究英语语言文学、研究西方哲学）、在我从事自己事业的过程中自己的信念越来越坚定以后，我以前那个脆弱的自尊心和那颗敏感的心灵大树开始有所松动了。在我不断取得新成绩的过程中，我对自己的信心一点一点地在加深，我开始不那么关注外界对我的评价了，即便那些不理解我的人因为我没有工作而误解我为好吃懒做，进而对我投来鄙夷的眼光；即便读书会上的人因为我提的见解太怪、因为我不会用心说话而阻止我发言，甚至把我排斥在读书会的圈子之外，我也没那么在意和敏感了——他们爱怎么着就怎么着吧，即便所有人不理解我，我也保留一份对他们不理解的尊重。相较于以前只要一遭到别人的拒绝我就威胁着要退群、被别人怼一句我就吵着要把对方拉黑、只要有一个人对我态度冷淡我就把所有人都推到自己的对立面上，现在的我在不放弃自己的同时已经逐渐与现实达成了妥协，即便自己在对方眼里没那么重要，自己也不会有一种天塌下来的感觉，而且我发现自从自己对自己有了信心、自从内心的那个自己跟外在的我和解了以后，自己对于所有人的认可与欣赏了不再那么苛求了。