你是我的影子(9)

我就与那个影子彻底没关系了。
那一段时间里，我感受着一种痛，一种分不清是肉体还是精神的痛。
我是你的节点
你知道吗，在我人生的最后一段时间里，我看到了末景，眼中的世界的大部分都是夕阳色的烧红，剩下的只是灰色了。
我第一次感觉不舒服是在上个月不久，也就是上一篇手账的记录时间。起初我并没有太在意，只是认为作息不规律。后来，身体越加跨下，我这才想去医院检查。 我看着手上的确诊书，那是我第一次接触HIV，我知道艾滋病的存在，我知道它会致人死亡，但我从未想过它会将来在我身上。起初我并不知道HIV是什么，认为没什么大不了。吃药打针之类的就会好。可是，当医生轻飘飘的念出艾滋病时，那轻飘飘却像重石将我压垮。原来艾滋病真的存在，它不是传说，我努力回想到底谁最有可能传染给我。可是，真是大海捞针…… 后来，我就再也没上过班了，我找了一个非常荒诞的理由辞去了工作，可笑他们竟信以为真。而在父母那边，我一直都是隐瞒，自从确诊后，我连和他们吃饭都有些心惊胆战。我会不会传染给他们？他们那么善良，他们也会有善报才是。我现在根本不敢去想父母，每每想起我将来不在的日子里，自己都有些后怕。
那一天，我做了一个梦，是我幼时的梦。不知道什么原因那天并不像往常一样平静，我带着一丝愤怒，在黑夜里，在大雨中，疯狂的呐喊。后来，我睡着了，我不知道我怎么睡着的。但那天的冷，我刻骨铭心。醒来，母亲对我责骂的愤怒中夹杂一丝担心。那感觉真好，那感觉我似乎还是个有人要的孩子。可当我醒来时，带着这被清晨褪去的记忆，它到底是梦还是发生过？ 我开始准备后事了，我的人生看来只能止步于此了，这部荒诞剧也该迎来结尾了。我清点了自己的财产，想把我余下的都留给父母，养了我这么多年，却几乎没有一天是孝顺的。这是我第一次仔细清点自己的财产，我翻遍了各个角落、银行，最后，我看着手头的2000千块以及那几张还未还清的账单。想来可笑，活着就没让父母好过，死后还不放过他们。 患病后那些地方就少去了，感觉自己快成为自己了，说真的，人在临时之前才会去珍惜，才会去生活。
就像《超新约能书》里一样，将死亡告知每一个人，有些人欣然接受，有些人消极度日，有些人开始享受生活，是啊，他们活出了自己本来的样子，卸下伪装的影子，他们就是那样。看着现在的自己，希望现在也是如此。
可是，冰冻三尺真是一日之寒吗？又或者回光返照？
我是你的童伴
每个人都用异样的眼神看着我，他们知道我得了HIV？他们不知道，可我总感觉他们想躲着我，他们总是异样的眼神，仿佛我身后写着艾滋病患者一样。我害怕，窒息的感觉弥漫我全身，我是那样容易被唾弃……
我的痛越发敏感，精神也好，肉体也罢，都无时无刻折磨着我。我想起了他，老实说，我现在都有点喜欢他了。他现在怎么样？他还会记得我吗？我会不会真的只是他身边的一个过客。我想见到他，我想和他还在那个没有寒夜的和风下奔跑……至少，在我将死之年，我能在看见他，能与他一起，哪怕只是坐一坐。是啊，这么多年没见了，又怎么可能有他的联系方式呢。但是，我总觉得他离我并不遥远，他似乎就在我身边。本着这个错觉，对他的思念也越发强烈。我分不清我对他到底是秉持着什么样的感情，或同性恋，或兄弟，我认为这些都无关紧要，现在只要能见到他，我内心的荒诞，或许，能得到一点消除。