你是我的影子(8)

我是你的伊甸园
那是我第一次接触这些东西，心中的喜悦久久无法消散。你知道吗，我感觉前面的十几年都白活了，都是假的，他们太拘谨，太虚伪。而现在，一起的情绪都得以释放，身体之重，真的只有自己那轻飘飘的一切。我那时认为，人真该如此。
那也是我第一次接触甲基***，我自认为自己的精神得到了升华，可惜这儿不能拍照，每一个享受者的表情都是那样的纯粹，那样的美。我不知道世人为什么将这定为堕落。到底什么是堕落？鞭策自己又不是一种愚蠢的行为吗？我已经受够了这个世界的法则，我甚至认为那法则跟本不是用来适应人的，它是束缚我们每一个人的枷锁，捆绑着，紧紧捆绑着。 可后来，痛苦随之而来，带来的，又是比人间更加煎熬的地狱，我知道了，一切的一切都有它的自身规律，想要在伊甸园活着，其代价，也是巨大的。 现在的我，面目全非，我并没有因为看到地狱而放弃那的一切，相反，我更加狂热的追寻，我更加狂热的享受。可每一次的愉悦过后，内心的孤感也在一次又一次放大。我感觉自己已经坚持不下去了。我想那个“人间”了，我现在认为它比什么都美好，那样的单纯。可是，我被束缚着，我被一根藤紧紧束缚着，无法脱身。
我变了，我自己也不知道是什么样子了。我想，我的死期也不远了吧。我们这种人，有谁的命是长的？毒品一旦染上，就算没有别的行为，也就是10多年的事吧。
我是你的镜子
狂欢，在一场又一场玩弄自己道德底线的游戏，一次又一次释放的兽性，感觉临近时狂欢的快感，在一次又一次的媚叫中释放，行为在一次又一次的低俗中展现。它牵出来的不仅是性欲，更多的，还是那倾向于暴力的快感。当那两者交织，当一切只是为了满足精神需要，当精神却要用血腥驱动。一切的道路随着扭曲，行走以是深渊，可回头早是断崖。回望四周，我早就在不知不觉中将自己断送了啊！
当一切的狂热都冷却下来以後，自己的孤感随之涌上，后悔刚过去的行为，后悔自己所做的事，我躺在一家廉价宾馆里，蓬乱的一切只剩下我这个似乎还活着的活物。我在努力回想，昨天上的那个，到底是个男的还是个女的？其实和谁都一样，都只是满足自己性欲的行为，都只是为了这个干瘪的内心。当我要起床时，这才发现那被单上的几处血迹。我检查了自己在光秃秃的身体，发现已有多处是伤口，有的还和被单粘在一起。我简单的处理了伤口，走了…… 我努力告诫自己以后别这样了，以后就把毒，性欲戒掉吧。可自己，当毒瘾上来时，当性欲上来时，恍惚之间，自己真的已经无能为力了。自己本以为自己能控制自己，自己可以像一根木头一样一动不动……心也好，身也罢。 一边装作阳光开朗的大好青年，另一边却是躲在阴暗角落的瘾君子。这反差，到底哪个是我？这两者的关系又将持续多久？
我现在有点羡慕当年那个呆目的我了，他至少活的不累，他至少还是自己。可眼前这个他，他到底为什么而活？如果现在的我是在为过去的我还债，那么，我只希望他欠他自己的，少一点。至少，我希望现在的放纵，现在的自暴自弃，都与当年那个被压抑太久的傻孩子无关。 我住的公寓有点冷清，自从毕业出去闯荡后，也自然的离开那的一切，只是，它并没有远去，它给我刻下的烙印，在我未来的故事中一次又一次的出现，那是我的影子，也是我自己。回过神，我看着这城市的陌景，心想，这充满的狂乱与失性应该也是它的另一面镜子吧，或许，就是我久久挥之不去的雾霾。 回家没有多久，就该去工作了，我这两天病假已经到期了，在这样，我那个”完美“的大好青年可能就要穿帮了。我在镜子前疯狂的捏着自己的脸，疯狂的做出微笑的动作。我时刻告诫自己，现在出了这扇门我就是另一个自己了。