【花火】黑猫番外篇二《至纯至罪》华医生的自白(4)

不过嘲讽归嘲讽，我已经不再在意这种事情。
神还是眷顾世人的吧。
我想起自己曾对花这样说。
那么神明，你当初赋予我这样的权利，却不告诉我该如何处理，是否也是眷顾我的呢？
但神明不会回答我。
我想起我干预篡改人生的时候，一面在寻求一个答案，一面也在反抗。
反抗神明。
这是你想要的吗？我成为现在的样子，成为你想要的样子，所以你便选择我？所以为了选出你所偏爱的样子，你便将那些命运如同现在我安排别人的人生一样安排在我身上？
那我算什么？
我固执地认为神明总是偏爱合他们心意的孩子。善良而博爱的那种，而并非单单只是因为我是我。如果神明是这样，那我便不让祂如意。
我此前一直这样按神明喜欢的样子做着，我厌了。所以我开始不甚在意生命，肆意妄为。甚至快意地想，神明若在，是不是也厌恶这样的我，是不是也会对我失望，是不是还会用那双带着悲悯的眼睛看向我，像在原谅一个无理取闹的孩子。
但现在，我已经不想去纠结是否让神明如意这件事。
神明一定偏爱我。
神明一定偏爱我们。
我想起上一世火十五岁时，我找到她，彼时她正在写下日记，她写道“我的梦想是，成为一个善良的人，爱自己，爱世人。温柔且强大。”
而不管接下来的第一世，第二世，第三世，即使次次都经历被世人抛弃被命运玩弄被众人背叛被针对被恶意对待，她最终都还是如她十五岁时日记中写的一样。
她确实成为一个温柔且强大的人，爱自己，爱世人。
我一次次干预她，又一次次在她身上得到求证。
我偏爱这个孩子。
我也终于知道，原来我多年一直重复这一件事，只是想得到一个我早已知晓的答案。只要有一个人按照这个答案去做。
我想起我那短暂的只有十八年的人生，想起我经历的并不比火少分毫的苦难。这世上的痛苦也就那么多种，我尝了一半，另一半也就无师自通。
我匆匆而过，连死都显得匆忙。
我想起我十五岁的时候，和世间所有的人也都没什么两样。每一个人那时都自命不凡，都意气风发，年轻气盛的让人发笑。只不过最后一大部分都慢慢变为另外的样子，鲜少有人自始至终都同样。
我看到十五岁时的我自己，满眼洋溢着热望，同周围人大声说着自己的梦想，“我以后想要当救世主！”
我笑了。然后我看到他此后的几年里被各种莫名其妙的东西压倒，看他什么都做不了，看他连自己都救不了更罔论救世。
我还是想救世。
我还是想悲悯苍生。
我还是想爱世间所有。
我很感激那个孩子。她让神，成为了神。
而她，也找到了自己的神明。
作为礼物，这一次我是说真的，他们余生都会幸福无比。
孩子，不要让黑色再笼罩你，跑吧，向前跑。
这是神对你的，祝福。