【宣娜】再见吾爱(2)

最后在公司大楼底下找到了她。
“为什么不接电话”
“手机没电了”
“为什么跑到这里了”
“你加班，怕你饿，给你带饭”
“不是给你发微信说不加班了吗”
“手机没电了”
“回家吧”
“你是不是一点也不喜欢我”
“为什么问这个问题”
回家的路上突然下雨，没带伞。回到家，两人被浇透了，我拿干毛巾给她的时候，发现她已经脱光了，我背过身去，她走到我前面，我又转过身去，“你看你就是不喜欢我”，她走开，我拉住了她，我没有忍住拥抱的冲动。她的手脚很凉，身体很暖。过程中她问我到底喜不喜欢她，我没有回答。结束以后我坐在窗台抽烟，她钻到我的臂弯里，吸了一口我的烟再扔到窗外。
“can i kiss you”
“sure”
我们一边接吻，她一边流泪，
第二天她走了，就再也没有回来了。她回家结婚了，结婚对象是村里介绍的，照片里头看起来不高，板正，像个本分的老实人。过了几年，她在朋友圈晒娃，孩子和她一样，眼睫毛很长，有一双看起来很深情的眼睛。
她爸爸去世以后，她妈妈得了高血压。经历了一次中风，便希望女儿留在身边。两个女生是没有未来的，我从来没有想过以后，所以也一直没有回应她到底喜不喜欢她。
但很多事没有和她说，和她在一起那段时间是我那几年少有的快乐，不用吃怡诺思也可以入睡了。
我去过昆明找她，为了一个人从一个城市跑到另一个城市有一种莫名其妙的仪式感。如果再遇到，忘不记是天意。如果遇不见，我也给自己一个交代。
幻想过无数次，我们在城市的地铁上相遇，人烟浩瀚，城市好小，你看是老天爷不放过我，不是我不放过你。
跑到她的学校打一晚上篮球，来来往往的人群里会不会有她，她会不会也在跑道上跑步。你看是球滚到了你脚边，不是我非要见到你，是重力加速度酿成的祸。
我没有和她提起过我去找过她。本来就是一个自我感动的事，说出来不免恶心他人渺小自我。我去找她的路上很快乐，躺在火车上听着雨砸车厢的声音很快乐，站在地铁上看着来来往往的人群想着下一秒她会出现很快乐，球投中很快乐，球没投中也很快乐，因为喜欢，所以做什么都很快乐。
可我们还是没有缘分的吧，我始终没有见到她。
昆明地铁上好冷，双港路地铁口出来有我们一起用的沐浴露的味道。
师范大学篮球场的人真多，比我第一次和她吃饭时人多多了。
这里的小区真是九曲十八弯，我有点转向了。
过去六年，还是七年，我也记不大清了。医生建议我戒烟后，我不再抽烟，一直没有搬过家，也不再让人进来过。人生就这样静静地流过去，我逐渐接受了终将平庸也已然平庸的自己。偶尔看到压在茶几底下苞娜手抄的那句美丽新世界的slogan“时代发展给了我们爱与自由的幻觉”时，也会产生不再喜欢她的幻觉。