更重要的事 2013年上海卷

进入公司已经有五年，五年前，我还是一个面对来势汹汹的未来手足无措的大学生。在以此往后的五年内，找工作，娶妻，买房。每天带着满身疲惫等候着同一班地铁，拿着几乎固定的工资。平静的如同水波不兴的海面一般。在他人眼中，我大概是不错的榜样，在五年内找到了一份稳定且工资颇高的工作。，娶了妻，在市内付了买房的首付。我应该是幸福的，本应如此的。可不知从什么时候起，我心中有了一种空洞洞的感觉，就像是宇宙的黑洞般，里面包含着的虚无。
这种可怖的感觉是什么时候开始产生并深深植根在心中的呢？我尝试着在浑浊的记忆中溯起源头，但换来的只有莫名的失落。我总是一无所获。我大概失去了什么。·直到现在我才察觉。这什么是组成“我”这一意识形态最最基本的构成，对我来说极其重要，我竟然在失去它很长一段时间内都没有反应过来，任时间空逝。日复一日中，那空洞的感觉便愈发膨胀，当我意识到失去何物时，重新寻回它大概会十分艰难。但我不得不这样做。那天晚上，水仙花如此对我说。
那晚，天空中万里无云，唯有月亮蜷曲着身体高高地挂起，像是黑暗中不可及的憧憬一般。但是谁也不会有如此扭曲的憧憬吧，大概。但憧憬终归是憧憬，即使再不堪入目，它也在发光。一个预示着凌冬将至的夜晚。出地铁站走了五分钟左右到家，站在门口时才发现早上走得匆忙忘记带钥匙。我只得无奈的在冷风中等妻子归来，她在这些细节问题上总是比我做得好。
趁此机会，我仔细得打量着每一个角落，若是平时，是没有这种时间的。街上路灯将路面不留一角得照亮，路上空无一人。我心中感到些许寂寞：黑暗可以寄托人的想象，而光亮不可以，它不由分说的将空无一人的事实塞入你的脑中。妻还未归来。妻在一家新兴公司中做财务管理，因为刚成立不久，各方面的运转还未周全，妻常常加班至深夜。
邻居家院子中不知名的红色鲜花开得正盛，正当我思索花的种类时，一个白色身影映入我的眼帘，在那一片几乎完美无瑕的红色花海中，一朵白色的花儿正亭亭玉立的开着，在泻下的月光中，它竟带有几分梦幻的美。它那无可挑剔的白与月光相得益彰，强烈的牵引着我的记忆。在我记忆中一个黑黢黢的角落，有一个白色身影与之相呼应。与此同时，我心中燃起了一种澎湃的汹涌感。不可思议。这理应是我记忆中首次出现的感觉，但却有几分熟悉，好像是以前，很久以前，我就短暂的拥有过这种感觉。是………什么时候呢？我苦苦思索…………..初中时代的公交车！我猛然想起，不由得喊出声来，我环视四周，没有一个人，在空气中具有相当质量的静默被我的声音划开一道极浅的口子，随后合拢。仅凭我一人之力，什么也做不了，我像是被人遗弃在大海的中央。
那是我初中乃至人生的一个重要转折点！记忆是多不靠谱。即使是这等重要的事情，我也在岁月的长河中将其丢弃遗忘。现在重新忆起，也只能说个大概，那天下午极其炎热，太阳毒辣辣的烘烤着大地。公交车像是一个巨大的蒸笼，我汗流不止。在一站停靠时，我望向车窗外，似乎可以看见远处路面上腾起的层层热浪。当我回过头时，她就站在前面，靠着车窗。及肩的短得恰到好处的秀发，一身及地的白色长裙。我深深得被其吸引住了，类似青春期的情思之类的东西被撩拨而起。遗憾的是在下一站她便下了车。在这之前，我是个不折不扣的差生，对于未来毫无期望，只是一日一日的啃食着时间。在遇到她之后的几天，我内心涌动着一种异样的情感，那是一种从未有过的渴望，渴望再见她一次，渴望与她交谈，渴望着与她相关的一切。我一连几天同个时间坐公交车，只为能再次遇见她。