克制自己的depression的那些日子(2)

细细的春雨声
仿佛也宣告着冬日的长终
这雨下得急了
他们似乎在欢笑着
而我的眼里盈着泪水
因为，
我竟厌恶这般的春色
我很久很久没有这样认真的写过一首诗了，因为我是真的想写好这首诗。我很喜欢这个，灵感来自于另外的一首诗，以及一些小的观察和体会。
2019年5月2日
在没有知道事情的本真时，一切的猜想都是合理的。
在宏大的时间面前，一切都是毫无意义和悲哀的，那么我们所能理解的开始和结束以及生命有何意义的，那就是在思考这个问题的本身，这便是意义的所在。
即思维是唯一一个超越时间超越维度的存在，也许这便是所有的意义和世界本来的真相。
2019年5月12日
家里搬家，然而我不在，甚至没看手机。
看到爸妈给我的留言，心里不怎么开心
没想到我会不喜欢搬家。
也许我长大了，很多事情很以往的观念不一样了，许多喜悦的表象背后我竟然看到了别样的东西，许多消沉背后我又看到了另外的事物。
我真的不知道该怎么很好的表达自己现在，
以前我觉得自己很善于表达自己的心情，用文字的方式，而经过了很长一段的时间和琐事以后，我变得异常的莫名其妙。
我怀疑过自己是否患上了depression，而后我认为自己只是单纯的低落，并没有自己想的那样。
我花了很长很长时间去了解那个病，失眠也罢，自怜也罢，倾诉也罢，后来我算是稍微了解了一点点。
而后，我开始讨厌那个病，我觉得自己自愈或者本来就没有。我甚至觉得恶心和厌恶，甚至觉得没有任何必要去同情和理解任何人，因为我们都是独立的个体，凭什么我就得替你去想想而你不顾及我的感受……
我想过一篇小说——我之所以没有死去，我养的花还没有开。
那以后，我时常审视自己的生活和价值观，也许这些审视都毫无意义，但是我认为这些毫无意义的思考是我必须经历的东西。这有点像一个可笑的悖论，毫无意义的事物应该是有意义的。
我喜欢黑色的东西，也许他会衬托出光明的美丽。
——旭月
我会越来越好的，我没有患上那个病，我想好了一个很好很好的小说，以后自己慢慢的写。可能这就是我养的花。