我的洛

她是我记忆里唯一鲜活的颜色。
我出生于一个压抑的时代。刚刚诞生的我对于父母而言算是个负担颇重的包袱。家里条件并不好，父亲一个月才拿三百多块的工资，母亲生下我后在坐月子调养身子。就当时而言，这点钱根本不够一家人生存。所以，我的出生让父亲的压力更大了。
但他却没有说什么抱怨的话，只是和我母亲商议了一下后，就独自去广东那边打工去了。在我两岁半时，母亲把我交给外婆后就去找我父亲了。就这样我成了留守儿童。
那段时光我没有什么记忆，只觉得年少时缺少了什么。长大后也因为缺少的东西而变得沉默、变得忧郁。就算后来父母都回到家乡这边工作了，我对他们的感觉也特别的变化。就像他们也不曾离开过我，我也不曾失去过他们。
一晃三年五载。回来以后的父亲并不关注我成长的过程，只是关注结果。然而我并没有让他满意，学习一般般，性格木讷，还总是沉默寡言。完全没有他想象中自己儿子应有的形象和表现。我妈倒是非常关注我的过程，然而我却认为这是束缚与控制。
我活得很痛苦，从小缺失的东西令我长大以后总感觉自己内心空虚，缺乏填补的事物。我小学的时候就开始住宿，晚上**去上网；初中的时候学人家称兄道弟，跟人打架斗殴；高中了更是天天玩手机不听课。结果就是，我上网回学校后就被人抓住叫了家长，当着全校师生的面挨了揍。初中的时候被人一直当孙子。高中的时候在班主任的讥笑里头也不回地离开了。
这样的生活一度令我绝望得想哭。幸亏我的泪腺很发达，鼻子一酸就哭出来了。哭完又要面对生活。至于从成长的世界里消失，我却不敢也不能，因为我是独生子。
人生失去色彩的我总是点着根烟，一遍又一遍地回忆过去，思索着自己到底在什么时间什么地点做错了什么。说到抽烟还是我在上大学期间染上的坏习惯（最好不要碰，不要去好奇） 。海明威说一个人可以被毁灭，但不能被打败。但我感觉自己已经被打败，已经败北。这不仅仅是犹豫的问题了。直到一个人的出现。她的出现才让我深刻感受到自己其实并没有败北。没有成为王国沦陷后一无所有的国王。
她不是像小说故事里那样在主角最绝望最落魄的时候带着光与热登场，不是作为救世主的存在，而是作为一个令我微微头疼的角色登场的。
她是我的小侄女，我是她的表叔。她那时六、七岁。
那年暑假，我去深圳打工。刚到深市，就是住在表哥家里。表哥和表嫂在这个城市里只是普通的白领，工作繁忙顾不上家。小侄女是我表姨照顾的。我来了之后，表姨就经常出去玩，让我帮忙照顾小侄女。小侄女很是任性，玩着手机或者在看电视的时候谁的话都不听。不让她看小猪佩奇她就闹个不停。
我刚来来的时候，她还很怕生。整个人躲在表嫂后面就露出她那小脑袋偷偷看我。后来不怕我了就总是吵着要我抱她。她很挑食，可能因为她是北方长大的不习惯南方的主食。所以，我带去的零食大部分都是她消灭的。