人格动线

5点55分，打开床头灯，在床上小心的做一些拉伸运动以免吵醒室友，距离大学毕业已经一年多，仿佛身体更加僵硬，腘绳肌总算离身出走了。这两年来，我越发感到我是个极端的个体，矫枉过正绝对是我的重疾之一，两年前诊断出腰椎问题后，直接停止了坚持了三个月的慢跑运动，之后便将自己像一尊易碎的佛像正式供奉起来，于是出现了滑稽的事情：我23岁，患有腰椎病，惧怕46岁半身不遂，于是停止了喜爱的运动，失去了朝气蓬勃的能力，而这样的外在表现使我提前进入了46岁。
我没读过几本意识流作品，但我每天在脑海里抒写着意识流作品，我有ABCD四个人物，分别走着不同的动线，在偶然的际遇下少有交集，我把自己分裂成ABCD去过生活，太好了，不需要被阅读的人物可以不用吃饭和睡觉，只需要在作为主人公的我发呆的时候开始思考人生即可。是的，我常常在脑海里过着离群索居的生活，我深感不被打搅的愉悦是多么难得。
A常常想为什么她不能成为一名钢琴家，哪怕只是闻名于边陲小镇一千个居民的口中也好。奇特的是，A从没摸过钢琴，并且A的父母亲戚们没有一个会弹钢琴，钢琴好像一个生来自带的印记，A无法停止思考钢琴的事。但在A的朋友圈里，有一个我特地为她复制的钢琴家朋友，我计划大概安排她们在我30岁的时候相遇。
6点30分，我的拉伸运动勉强完成，我的第二件事是下床去喝水和洗漱，北方天很干，我下床后必须立刻去湿润并清洗我的鼻子以免等下看书挖鼻屎的时候不小心流鼻血。然后我无聊并有意义的一天开始了。
早餐时间我非常愉快，因为可选择的食物并不多，我已经持续减重五年，根据时长读者就会知道我的减重是多么失败。但我对于食物依然热爱，我不惜花大量时间研究每种食物的特性。我打开一袋挂耳咖啡，今天是个lucky day，我抽到了耶加雪菲，我迷恋它的发酵气味通过喉咙的一刻，让我想起来我第一次跟yz学抽烟。
我当然没有成功，烟雾无法通过我的喉咙，我被呛到了，yz带着一点余韵吻我，试图将烟雾送入我的肺里，当然他也没有成功，这么一想，我迷恋耶加雪菲的一定不是发酵的烟味。
B会在我跟yz接吻或做爱的时候偷窥我们，我的意思是她很像一个变态的观察者，就像江户川乱步的小说《人间椅子》里的观察者那样，B或许在书柜里或床下偷窥我们。但这种时候我无法具体思考她看到了什么，毕竟我对自己的身体一点兴趣也没有。关于B的内容很少，如果我不刻意寻找她，她会像《长崎》里的壁橱女人一样在我的意识里存在一年以上的时间。
燕麦麸、黑咖、牛奶、鸡蛋与半个苹果，盘活了我的上午十一点半以前的时间。十一点半后我就会感到饥饿，大脑发送讯号告诉我快饿死了。中午就比较难过，食堂能选择的似乎很多，可是能被我选择的就很少，矫枉过正果真是我的重疾之一，一份主食，两份蔬菜，一份好的脂肪，足够了。我吃午饭的过程其实很痛苦，我必须用一个20分钟的视频佐餐，否则我无法专心吃完眼前的东西。我一直以为我在享受食物，但我连直面食物都无法做到。