穿越忧郁期的迷雾 3

从我发誓不在约会那年的4月份开始在一家日资公司做了文员，白领一直是小学毕业服务行业混的我及其羡慕的职业，虽然嘴巴上一直说着工种平等的话，但是心态上真的很得瑟能够做这份白领的工作，工作内容虽然一开始不是很明白，但是我的性格是遇见挑战就战胜它所以很快就适应了，其实是比其他的工作不知道要轻松多少倍的活，三四个人的小公司很少加班，公司里偶尔来的日本同事锻炼了我的日语口语，我的老板是性格极其温和的人，就算是偶尔说了什么有点冒犯的话也只是一笑而过，他出差的时候经常溜出去打网球，上了几个月班之后我住的地方要搬家，我就偷偷的搬到了公司里，跟老板说只是过度一下这一过度就是几年，哈哈，真是上帝能做的最好的安排了，那段时间是我生命里很单纯快乐的一段时光，还是寂寞可是已经学会了与寂寞共处，被寂寞折磨的百爪挠心感没了，每个星期固定的出去玩，每一次都期盼着他的出现，每一次都是失望，可是明白一切皆注定的道理也还好，寂寞但不崩溃，这样悠闲的日子过了三年八个月，公司要注销了拿了一笔遣散费，而我终于因为苦苦的求而不得开始了两年七个月的忧郁期。
忧郁症的症状除了持续性的情绪低落以外每个人各不相同，我的感觉像被困在了一团自己走不出去别人进不来的迷雾里，所有的人与事时间空间感觉距离我都很遥远，对一切事物的感知都是麻木的，不管天气再好都是乌云压着头顶的感觉，无人的时候我总是向头顶击打或者拨来拨去想要拨开那团乌云，可是并没有什么用，心脏觉得被一块石头重重的压着，笑容与心情完全无关仅仅是配合别人的面部表情，别人跟我谈未来我总是一片茫然，心想你跟我说那么远干嘛我根本就活不到那个时候啊，一想到他可能会很久才出现我就觉得完蛋了见不着了，站在高处就想往下跳，但是我没有易自杀基因，所以只是想想，而有的人基因里就是一有事就要自杀的设计，唉自求多福吧。一遍遍的不断的对自己说我必须活着见到他，一定要活着见到他的信念下一天天熬过来的，即使这么严重对比其他人我觉得都不知道轻了多少倍，第一个月在上帝的安排下买了十几包超级好吃的辣椒，吃完之后各种上火耳朵里流脓，但是也打开了一条器官到脸上的通道，每次情绪低落的时候脸上就会密密麻麻的发一脸很是恐怖，但也因此忧郁症自始自终没有严重的伤到我的器官，否则不用自杀我这弱不禁风的身板就程序自毁了，我在网上看很多人头疼失眠，但是我都没有过，持续了十几年的人都有，请受我一拜你们拥有着比我强大多少倍的基因。
治疗方式每个人都有自己的经验，很严重的人上帝自会派人照顾你，你只能根据上天给你安排的方式度过忧郁期。
我的性格独立，对朋友的认知就是君子之交，分享快乐可以感染，分享悲伤只会把一个人的悲变成两个人的，所以朋友聚会的目的就是聊天开心，我知道我的朋友她们更年期都很烦，我并没有过多的过问，我觉得偶尔的聊天也许可以但是我绝对不会接近一个长年累月给我说她有多忧郁老想自杀的人，所以将心比心从来没有跟朋友提及，朋友问过我你怎么看上去这么沮丧也是一笑而过。