[温柔的告白]续写2(悲向)(2)
有很多人告诉我,你们这根本不叫爱情。
我知道。可能我本身就不想谈恋爱吧。谁都不爱的那种。
和徐念分手是大二的时候了。那天实在是令人难忘,毕竟我诸事不顺:精心准备的大作业被老师批评的一无是处;刚走在半路艳阳高照的天气突然变得狂风暴雨;当我浑身湿透的走进那家咖啡厅,约我的徐念清清冷冷的坐在窗户旁边,给了我这辈子她能给我的最后一个笑容——
她要和我分手。
“我遇到真爱了。”她说,“咱们两个之间的利用关系也该结束了。无论如何谢谢你。”
这一次,她直接替我付了帐。
我走出咖啡厅,直接拐进了酒馆。
第一次喝酒,辛辣的液体顺着喉咙流向全身的神经。
真TM受罪。
这东西有什么好喝的,那么多人趋之若鹜。
我没醉,很清醒。我觉着我这根本都不算是失恋——我只是又有一项任务失败了而已。
没有爱。就像我对那些作业一样。
我根本不爱它们。我只是个彻头彻尾的失败者。
唱台上的女人哼出些支离破碎的调子,我打着酒嗝,突然哭了起来。
我撑不住了。
我要给她打电话。
她来了以后看到的当然是我这副见不得人的尊容。
我本来想告诉她,其实我从来没有爱过徐念,我今天搞成这个样子也不是因为失恋——这只是压死骆驼的最后一根稻草的最佳阐述。
话到嘴边我清醒了。
我不能让她抱有期望。我不能失去这个朋友。
我喜欢她,可是我不爱她。本着对她负责的态度,我跟谁将就都行,跟她不行。
她很重要。可是没法成为恋人。
后来我谈了很多女朋友,企图借这个来实行微妙的平衡。
说白了,我就是贪心。我不想和她谈恋爱,可是我却一直妄想永永远远得到她毫无杂质的爱。
我真卑鄙。
当然,末日审判虽然来的晚,但它一定会到来。
我大前天收到了这封信。读完后,我居然松了口气。
如释负重。
一直害怕失去,可是当真正失去了,就也不害怕了。
毕竟这种结局,是定数。
只是来的早晚与否而已。
她的语言太真诚,太令人心酸。通篇读下来,我只是觉得自己真是个王 八 蛋。
总是吊着人家不放,这回小姑娘要动真格了。
医疗援助。在那个传染病肆虐的地方,她到底能不能保护好自己呢?
我痛苦的想了整整一天,最后颓然的把信收到了抽屉的最深处。
故事最后了,做一次恶人吧。哪怕坏了名声也好,用以弥补我之前的罪孽。
不做回应。这恐怕是我最后的良知了。
(小小小小番外:)
我没有回信。有的时候我觉得自己真的很残忍,但是我必须这样做。我不能让她仍然抱有希望,那是不道德的,是凭借着她的喜欢而实行的令人可怖的凌迟。
或许我现在越残忍,对她来说才越算是一种解脱吧。又或许,她只是固执的求一个答案罢了,爱这种东西,早都被长年累月的伤害消磨殆尽了。