［温柔的告白］续写（沙雕微甜向）

喂。能听到吗。
好。你现在暂时不要说话 ，听我说就行。
你知道你最大的缺点是什么吗？
你太磨叽了，而且缺乏自信——为什么你就不能像她们一样准确而直率的跟我表明心迹呢？
我承认，当初上学的时候我很喜欢年级第二的刘艳芳。那时候我审美的单一和社会经验的缺乏使我执着的相信爱情就是一见钟情后的死抓不放，只要付出就可以收获快乐。可是很显然我错了。我想谁都应该有那种“无知，肤浅，暴躁，毛都不懂”的时候吧，那种从年少无知到日渐成熟的过程，上面满都是成长的脚印。
我今天看了看，每一个脚印里都有你。
我还记得刘艳芳劈腿的那天，我哭的死去活来，你在旁边小声安慰，后来自己也不自觉的红了眼眶。可惜我当时没有意识到，我的难过并不是因为我还爱她，只是因为我居然成了被甩的那一位——我这么骄傲的一个人何时受过这样的委屈？
我没有多想，只是觉得很难过很难过，我把这份难过误解成了我还对她恋恋不忘。
我开始喝酒，谈下一个女朋友，下下一个和下下下一个也在不远处排队等候。我像小孩子一样开始赌气，对后来的女朋友们给予无微不至的照顾，其实只是想气到刘艳芳这个不要脸的臭女人。
只是想对她无声的宣战：看见没，我过得比你好。
本来我可能会因为这种恶趣味而一直开心下去的，直到我收到了你的信。
简直是声泪俱下的控诉。
当时真的是胸口处一阵钝痛，因为我意识到这种行为已经深深的伤害了你。
我好后悔。
说一点都没感觉那是不可能的。不知从何时起，你对我来说已经不可替代了——每一次难过时的静静陪伴，天冷时桌角的热可可，吃完火锅后隔天早上桌兜里准时出现的胃药——你甚至比我妈还要了解我，居然连我微不可查的饮食禁忌都一清二楚。
每天早晨我的桌子都很干净，我知道，肯定是你替我擦过了，仅仅因为我对螨虫轻微过敏。对于我，你永远是温柔和细心的。我很少见到你哭，但我今天才意识到，或许你并不是一个原本就开朗的人。你肯定也有难过的夜晚，只不过你全部自己偷偷藏起来了。面对我的时候你永远都是大大的笑脸。
我有的时候不禁想着：你怎么这么笨啊，爱哭的小孩有糖吃不知道吗？哪怕只有一次，你只要对着我哭诉，我肯定会心软。
你怎么这么单纯呢。单纯的让人心疼。
整整七年了，我们的人生或许可以一直并轨下去吗？因为我发现我离不开你了。你把我惯出了一身臭毛病，一旦胃疼了就只会找你，什么生活技能都没有，难道你不打算负责吗？
我知道你准备去当无国界医生的事了。都怪我。是我不好，明明从那个夜晚你陪我一起哭的时候我就该意识到你的心意的。唉。我真蠢。
如果我聪明一点，我们是不是就能少走一点弯路呢？
给我一次机会吧。我在改变，变得越来越成熟可靠，懂得珍惜——这一次，我绝对不会放开你的手。
我知道你等累了，所以这次，换作我来爱你吧。❤️