大四说（七）(2)

我败了，败的彻底，败的干脆，败的肝肠寸断。原来幸运女神早已经在大三结束的那个暑假，把我推下了名为厄运的深渊。
好蠢啊我。还在梦想什么？
算了吧。
我给妞打电话，说再和她谈一次，最后一次。她说好，但是他男朋友要在场。
他男朋友。
我让小Q陪我去。不是因为我怕我控制不住情绪要打人让他拉着我――我还没有丧失理智。
我只是害怕，害怕见到她。不知道为什么，只是害怕。
见到了她，说的东西很简单。一，谢谢你的陪伴。二，希望他是对的人。就是这么简单的内容，我说了一个小时多――我多么希望的是时间能够凝固下来！
然而这不能。
最后，我让他男朋友过来，我左手牵起他的手，右手牵着妞的手，把他俩的手合在我的手里。
“在一起了，就要珍惜。”我说
说完我走了，故作潇洒。很装逼的感觉。可是这B，装的我好想哭啊。
回头望了一眼他俩。妞在大声的哭，他把妞搂在怀里。一如我对她的呵护。
虽然心里有亿万个细胞在号哭，但是我还是很欣慰。
会有天使替我爱你。真的就是这句。哈哈。
而且我知道，你的眼泪不会说谎。你很好面子，从来不在公共场所哭出来，而现在我却看到你却毫无形象的在篮球场上痛哭的像个孩子，我已经很知足了。
我的两年，我的初恋，我的回忆，值了。现在我要做的，就是把它们放在青春的八音盒里埋藏在我心里永远有玫瑰花开放的地方――不必要想起，只要看到那篇玫瑰红，就会想到你。
我的妞。我的初恋。我爱的最疯狂的两年。
さよなら。
在我的大学生涯里，有三次，是痛彻心扉的。一，爷爷。二，妞说她开始喜欢H。三，这次。伤心的原因不一样，对策也不一样。
对于爷爷的愧疚，是来自于心理最深处，对于亲情的期待。亲人的离去，我选择躲在没人的角落大哭一场――好像只有哭一场才能让自己缓解自己的心理压力，因为对于死亡，我无能为力，只能这样做。
对于H的存在，是知道自己的女朋友心理有了别人之后，我的男性特有的占有欲在作祟。对于这个问题，哭没有用，要做出行动，才能挽回颓势――虽然做的很差。
对于这次分手，是第一次真正意义上的失恋。个人感觉，真的有万念俱灰的感觉，一时间都找不到解决的方法――毕竟，之前没经历过。
还记得刚刚失恋那几天，只做这么几件事:抽烟――抱着小白哭――哭累了睡觉――睡醒抽烟，如此循环，三天没有出过屋子。
而且我不敢关灯睡觉，甚至说看着我和她曾经共枕而眠的床铺，还有这间屋子，我会有一种深深的恐惧感，那几天我都是去的小Q的屋子里面睡得觉，当然拉上了小白。我不知道当时我在害怕什么，可能是不想去回忆吧。毕竟太甜。
后来这种情况逐渐恶化了――我不敢去东区后门，不敢去商业街，不敢去图书馆，不敢去任何人多的地方。足足一个月。关于这点，我知道我在害怕什么――怕见到认识我俩的所有不知情的人，笑着问我，“妞呢？”