往后余生(3)

但他，没有回来，再也没有回来。
我知道他去哪里了，因为他越来越红，铺天盖地都是他的消息。也因为我们还是一个组合，拥有同一个经纪人。
我们依然有那么些个工作要一起出席，可他都一个人去了，没有让助理提醒我，也没让经纪人催促我，一个人默默扛了。我看到他对着镜头说，九良长大了，该有自己的生活，让他去做自己的事吧。他说这话的时候满面笑容，可我却清楚看到了他眼里的泪光。
我应该感到轻松，那天晚上我告诉他我讨厌这样的捆绑，我讨厌被全世界道德绑架，我不知道自己有没有喜欢过他，我只知道他把我从阴暗里拉了出来，给我我光亮，给了我温暖。我感激、感恩，但这些都不一定是爱。
 说出了憋了那么久的话，我应该轻松，但是看到先生那一抹绝望的微笑时，心里却异常压抑，说不出话，喘不上气。
我并不是后悔，没有爱的两个人如何有未来，最终只能是互相伤害。
是的，我到现在都不知道这是不是爱。
但……
我知道我想他。
你知道习惯有多可怕吗？
我习惯了嫌弃他穿着粉嫩嫩的袜子踩着毛茸茸的拖鞋的样子，也习惯于不去工作白拿着贴补戏班子的日子，习惯了他骂骂咧咧整理被我弄得一团乱的厨房，还不忘夸我饭菜做得好吃，习惯了他半夜迷迷糊糊起身给我盖被子。
而如今，家里好乱，我不想折腾，戏班子好乱，我不想参与。
我惊觉起自己的失意
有时候是对着先生没带走的吉他发呆，等我发现自己上手拨弄了几个音，狠狠骂了句什么玩意儿。
有时候我会看着书架上那一堆声乐教程、演戏教程，回忆先生认真刻苦地看不进书，让我念给他听得样子，嘲笑一句，什么德行。
有时候我会看着衣柜里一堆分不清是谁的衣服，嘟囔一句什么东西。
然后看着手机里他的微博，心底嘲讽那一批粉丝的彩虹屁，冷笑一身，这不过是工作室的定期发送。
但我依然分不清我对他的思念究竟源于习惯还是源于爱。
【6】
我从没想过他会来参加今天的采访，在我们出道第九个年头的当天。
我不记得采访的内容，因为我一直都在努力控制自己的眼泪，我却记得自己半遮着鼻子偷偷看他。
久违的他越发沉着，浑身透着稳健。
一年没见了，这一年我不曾错过他的任何消息，我知道他这一年接手了戏班子，还真做得风生水起，不用我的钱也能过得很好，再也不需要我了。
可是当我亲眼看到，才发现他真的变了，变本加厉地吸引着我，我无药可救地碎了一地玻璃渣。
我知道我们即将结束，做好了孤独终老的准备，也说服了自己接受新的恋情，虽然不曾鼓起勇气。
万没想到他出现了……
“说什么CP啊，我们刚出道的时候就公开表示我们是一对儿了，哪有卖腐什么事。”
这是他说过最直白的情话，我努力控制的眼泪再也不听使唤。
“你这是什么问题，我们先生都被你气哭了。”