独眠之人。

我曾在很多个夜晚和黎明独自消沉。那些只知道眺望远方不在意满目萧索的时间里，我的所有存在仅仅为了忘却。
我不再有想去翻越的绵延雪山，不再有欲望去征服日光，不再接受月光予我白银的馈赠。我放弃了一切。因为你，我被意识不断定义为一个懦弱之人。
我在深渊边缘活过很久。跌进很容易的。但偏偏有时我竟也会重燃希望，认为自己本是个灿烂之人，本属于清澈光明的天空。
究竟我是为什么，能在暗如黑夜的处境中，还存有这样的想法呢。
我认为这是我思想中美丽也颇具束缚性质的部分。
我已度过许多这般晦暗的日子。这样在深渊中来来往往的日子。我渴望得到治愈和拯救，但我愈发明了，这种渴望几乎不可能实现。
而我生命的时间就被如此消耗着。我没有温柔，不会麻木，也再不能被任何东西吸引。
我终日在深海中沉睡。仅在能够看到星辰的时刻睁开双眼。但周围太闷了，沉寂的海水压得我喘不过气。于是后来，我连星辰都很少去看。最后，我变成了一个，彻底的独眠者。长眠中，死亡与安宁并存。我很享受。
我曾爱过那个世界的声音。因为我不会发声。我渴望表达的一切从来没有什么媒介去替我传达。当遇到我唯一所爱，我开始陷入冰火。但最终，我只是望着他的背影，于无声挣扎中送别。
那些或天堂或地狱的时间都已成为历史。与如今的我并不相干。我甚至不想再费力睁开双眼。于我看来，所有的存在都是那么不值得。
时间久了，我被仅存的意识唤醒。隐约中，这具早已麻木的躯体好像感受到了光，在不远处忽明忽暗。时隔多年，这令我再次记起曾经的你眼中明灭的光影。
我开始向自己呢喃，尝试让意识重新趋于麻木，企图再次深陷长眠。那些逝去的，早已被放弃了的，我再也不想为之费神，更不想因它毁掉长久以来的安宁。
走吧。何故扰我。