[转载][坤廷][乾坤正道]嗜睡症（六）(2)

似乎，早都不一样了，我却迟于发觉。怔然感受着他的癫狂，真相的背后许是我无法承受的事实，我选择退缩。只是一瞬，他又极快恢复了镇定，仿佛方才的一切都是我不真切的幻觉。
——蔡徐坤让我带你回去。
 
 
天地这么大，为什么我却觉得，小得可怜，原来这就是烙印。我曾无数次试图除却残存的过往，想变成一个起码完整的人，一个人要举重若轻并且诚恳无欺地面对自己的过去是一件多么困难的事。却忘了，烙痕虽然不堪，但要全然抹去岂非更疼。终于明白，无论逃到哪里，逃得多远，不可抗拒，亦不可解脱。
因我的烙印，因经年的纠葛，因连我自己都无法欺瞒的，有关于爱。
我以为我的决定，再光明坦直不过，我爱蔡徐坤，所以为他做抉择。可是，他不爱我，却不放过我。唯有沉默，疼痛难捱时将眼睛睁开，望着无尽的黑暗，冰冷的，让逐渐失温的身体失去知觉，以匍匐的姿态，虔诚熬过每个日夜。除此之外，别无选择。
黄明昊拉着我，不由分说开始剧烈奔跑。路越来越近的时候，旧日情景忽然之间这样铺天盖地而来，一桢桢循环放映曾经的甜腻，跌跌撞撞的让人窒息，我承接不暇。
其实有好多事，我没告诉蔡徐坤。当时没有勇气，如今没有意义。
我时常想起那年香樟树下明媚的春光，被凉风掀起的白衣，和他毫不掩饰的爽朗，那么单纯而青涩的我们。星空总是这样明洁，像极了最初的他。我想我应该很快乐，每次想到他的晚上，我都快乐得睡不着觉。
时间过得这么的快，事情太多，能不断忆起的却太少。悲伤都来不及了，又谈何救赎。只不过是些河面细散潋滟的波纹，顺着指缝溜走，破碎着淌过直至消失。如此反复着就是一生。
这是我最怕触及的回忆，我一直封存着，小心翼翼埋在记忆最深处，心里越软的地方，越当用硬而厚的壳包裹，否则思念必然无期。灵魂喷薄影子踯躅，热切的痛楚与爱情，只剩坚强无处不在，曾经的甜蜜，会让人软弱，没了他，只能被迫坚强。
可偏偏这样难这样难，连偷偷想着他都难。在一扇又一扇门帘之间穿梭，辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风里把它们扫进心底最阴暗的角落。只当那是温柔淬炼的光，迷雾后的他愈发清晰，才知道承载的希望与幻灭，这么深这么深。黑夜里仍能想象尘埃在飞舞，我们却几近落定。
黄明昊将我带回了那个地方，他说如今的蔡徐坤，称那儿为‘家。’莫名眼眶微湿，不曾想，我玩笑话戏谑着说想要一个家，他竟记得。
薄薄的鞋底踩着导盲道的碎石，触感如此强烈，微微疼痛，大厅的地面铺满了柔软的细毯，这样即便摔倒也不会跌伤。门的左手边不再是冰冷的墙，墙上按了金属的扶栏，尖锐的凸起，用软布细细包裹起来，冬天也不会恪手，扶着栏杆便可以走完整个房子。没有浴缸，因为浴缸容易跌倒。蔡徐坤在极短的时日拆了重建起一个洗盟室，花洒建在触手可及的地方，连冷热水都是恒温。
“他可真是心细。”身边传来黄明昊的声音，黯淡着平静，我却茫然。他找回我，如此细小的温柔，是出于内疚，还是别的情愫，我不敢深想。太多的偶然镶嵌在注定中，奈何不得。却期盼所有不堪一击的坚韧，能在那一瞬成了真。