【坚毅酱】在孤独中游着

  想写许多想法，各种各样，拿起笔，又放下，想提笔，又停住。
  这时的场合是该勉强赔笑，还是该严肃地缄口不言，我把平静套在惶恐不安外，将封口用尼龙绳捆紧。但终有一天绳子会松开，封口被打开，惶恐不安被暴露。一切的惶恐不安都来源于自己的阅历过少，许多事情的出乎意料都因为当事人的不足。
  我喜欢她，她喜欢我，但由于时间相隔长河，我和她便只好自顾自沿着长流前行。我不知道害羞与喜欢有多大关系，但我知道绝对不可能是决定的。我和她都会这样，或许是因为“喜欢”本身的词语，与我和她毫不相关的幻想，或许是联想到从前的好感，但我和她冷静下来时，都知道这是从前的事，时间与人都会变，都知道交往不是靠着“喜欢”本身词语的幻想而持续的事情。所以，都知道，便过着互不交涉的生活，谁也不必继续了解。
  我先不说，然后再说，这显然深思熟虑了许多。往往立马想到的话暴露了我的本质，自私冷漠。我不能说，也不能作任何表情，不然这又往往会暴露许多不符合这年龄段不应该的思想，然而我写完上一句话时别人又会觉得这人又会觉得这人神经病。我是想多说说共同话题的，但我又找不出“精彩好玩”的语言，即使我做着与别人共同的事情。
  我没有写完上一段，忽地跳了过来，若是出名的作家别人一定会觉得另有深意，读出来有转瞬即逝的怅然，但我不是。当我写出上一句话的现象，其实这个现象被很多人写过，别人读着会觉得无聊，我看的书越多，就越觉得全世界所有东西，看得见，看不见的物质都被他们写完了，而我又找不出对同种东西的其他看法，就会忧郁。但我又不能不看，孤陋寡闻又使我害怕，害怕他们会肆意玩弄我的思维。包括我如今所写，所想过的东西，他们都写过，但所幸，我没看过他们写过我所有的所想，所有的所写，又或是一字不差地重复。所以，抱着对这份因没有一字不差的侥幸，我坚持着去写或许和他们一个意思的文章。
  然后我接着上上段写。很多时候我不能懂别人能够反复说一个枯燥无聊的事，而旁边的人都会哈哈地笑着，就像很多时候别人不能懂我能够反复说一个枯燥无聊的事，他们沉默，装作没听到。
  如果我将这篇文章给同学看，他们一定会揪着“喜欢”那段不放，对我问话，带着对他们而言是刺激的兴奋的笑脸，这是一个无奈的悲剧。他们不懂每一个字，每一句话作者表达的意思，而仅仅只注意字句表面能否给他们带来对他们而言的快感，然后用这种快感尝试在一本又一本的书中寻找更庸俗的快感。